sábado, 30 de octubre de 2010

me apunte en una carrera de fiona, espero tener puntos y acordarme, de los reportes y eso quiero mantenerme en los 48 kilos!! me cuesta simpre suvo i despues me desvando, ese es mi miedo mas frecuente, de hecho ahora estoi comiendome unas papas fritas gigantes son mi gran devilidad, pero devo comer antes porke saldre a bailar ahi iwal tomo alcohol y no kiero estar devil y emborracharme XD ya me voi a pintar i a ponerme estupenda xD tengo ke ser la mas linda de la noche :D no se subir fotos aun por eso no publike la foto de la carrera lo bueno de las cervezas es que me sirven de laxante a la mañana sigiente jkajkajka saludos!! y grasias por los comentarios me suben el animo, de hecho me animan!!

jueves, 28 de octubre de 2010




una foto mia que corte para que no se vea mi pieza ni mis cosaas, uno nunca sabe si alguien conocido llega a nuestros blog, queria que me opinen como estoy que me falta, me la saque recien no se ve mui clara tengo mas pero en el celu y no puedo pasarlas perdi el cable, saludos luego me paso y creo que la borrare..

sobre lo de mi novio ese dia llego con regalito pidiendo disculpas, yo seguia enojada no lo peske mucho despues peleamos termine con el y me di cuenta que si lo kiero i ke no keria terminar con el, lo habia tratado mal, y conversamos mucho quedamos en cuidar mas la relacion los 2 en entendernos mas, nose como resulte, porke yo no tengo mucha pasiencia, me dijo ke estoi muy bien ke me veo mejor asi mas flakita como dice el, que de todas formas le gusto, pero ke no siga bajando tanto, que asi estoi bien, solo por el gym que tonifike mas siesque quiero, el tamvien habajado porke estava gordo ha bajado como 7 kilos, se ve mucho mejor jajajaa
diganme como estoi que me falta que me sobra xD saluditos ahora si :D

martes, 26 de octubre de 2010

caSi caigO!

Hoi cai... no me siento bien por esto, al contrario me siento una puta estupida ridicula y un monton de cosas mas no hixe nada solo kede en casa llorando, tenia ke ir a clases, ir al gym, ir a cobrar el makillaje ke vendo, y al final por una estupida pelea me kede tan deprimida en casa llorando, kon ganas de empastillarme asta intoxicarme, o de comer asta explotar, de cortar mis brazitos lo ke sake al momento de mi mente no lo haria menos por un estupido idiota! vine ahogada en llanto al pc y me encontre con una princesa hermosa ke me calmo i me hizo parar la tontera de ansiedad y esconder el sobre de pastillas ke tenia en la mano, me hize unos mate amargo y luego me kede dormida, y ya ven me desperto el mismo imbesil ke me hizo llorar¬¬ como si nada me llama ke consiguio celular (porke habia botado el del) ahora se compro uno para ponerle el chip unidos que hablamos gratis y me dijo ke los cargara¬¬ me da ravia!! no se ke aser le dije si te vas no vuelvas!!! y ahora va volver? ke deveria hacer? seguir peleando o cortarla? nose pero creo ke como estupida ke soi lo escuchare i volvere¬¬ siendo ke lo eche le dije ke no vuelva¬¬ esta tan fome!!!
ese dia ke escrivi toda emosionada ke iria a bailar toda la noche no paso nada!!! fuimos a la disco y solo alcanzamos a tomarnos el trago gratis (un mojito) llegamos a las 12:30am y nos fuimos de ahi antes de las 2.00am ke fome, a el le dio sueño no me hablava!! y yo me veia divina!!! pero el tenia sueño nose para ke kiso ir segun el para complacerme a mi eso en ves de complaserme me emputesio!! no vaile solo me kede enojada, al otro dia fume marihuana y me tome como 4 basos choperos de cerveza al seco para que contar como kede REEEEEEEEEEE LOKAAA!!! para mas me enoje kon el y le dije un monton de cosas ke me tiene aburrida por fome ke me esta aburriendo i despues me envole le dije muchas cosas ke no tenia ke decir, :( pero el me dijo ke no le gustava i me hizo llorar, despues me dijo ke era mentira ke lo dijo por todo lo ke dije yo¬¬ y yo le dije ke solo era de ravia ke tome como loca porke keria deskitarme del fin de semana i ke no lo logre, bueeeno kiero puro salir a bailar distraerme pasarla bieeeeen!!! pero no me gusta salir sola se me asercan a molestarme y termino amargandome¬¬ no se ke aser kiero bailar toda la noche i pasarla bieeeeeen!!
no se si lo mejor sea terminar o seguir lo estoi pensando en el problema ke lo kiero pero ke me estoi aburriendo.. me deprime esta situacion si no fuera por adara ke me apollo me alento, me alludo a no hacer tonteras nose ke seria de mi en cualkier momento hago alguna tontera, estoi sola, mi mama se fue de viaje y yo sola sola porke mi novio travaja todo el dia i estudia de noche..
hoy casi caigo hoy una princesa me alludo, te agradesco enserio!! y aki estoi pa la ke nesesite mi alluda no duden!!

sábado, 23 de octubre de 2010

ley algo ke me encanto! nose ke soi no se aun si soi ana creo ke no no seria capas de dañar mi cuerpo con cortes, reconosco ke alguna ves lo hice y todavia no se borra completamente mis cicatrices! pero no kiero volver a hacerlo porke si amo mi cuerpo y me preocupo tanto ke se vea bien y delgado, como voi a tener una horrible marka? alguna ves intentaron herirme de hecho me hirieron, enterraron alho en mi rodilla, una maldita rata askerosa me hirio mi cuerpo salio sangre tengo una pekeña sicatriz JURE VENGANZA!! aun no puedo cumplir pero algun dia cortare su askeroso rostro por haver cortado mi hermosa rodilla, me amo, aunque despues de comer me odio es una extraña contradiccion pero hermosa a la vez, me pasa algo extraño aller comi muchos panes, mi mama hizoo!! porke no habia comprado y reclame!! yo! deveria haber estado feliz por ke no tendria ke komer! pero no! la estupida reclamo! xD pero ella como tamvien es delgada y no le gustan las cosas engordantes, hizo super delgados los panes con poca levaduura, especiales para nosotras, i ricos obio, comi komo cuatro!! :S pense engordar :( hoy me pese y pese 49 kilos justos, medi mi cintura midio 59 centimetros!! me ame! creo ke se deve al gimnasio como los musculos pesan mas ke la grasa! kiza es eso, pero kiero kemar la grasa bajar uno o 2 kilos i luego recien hacer musxulatura,
aller en gimnasio se me acerco una niña ke iva desde antes cuando recien comense a ir el año pasado como en estas fchas con mis askerosos 54 kilotes!!! (la media perso) ya en ese entonses tenia 5 kilos mas ke ahora, no los baje, en los meses ke estuve sino en febrero cuando fui de vacaciones! llege kon 50 kilos i ahora bajo subo pero entre 49 48 me mantengo, todos me decian ke estoi flaca, los profes, mas ke nada me disen ke no siga bajando ke asi estoi genial, ovio yo kiero mas, ya la cosa es ke esta niña se me aserco i me dijo cuando entraste ahora me dijo NOOOOOOOO NO PUEDE SER!! como adelgasaste tanto, y yo en las vacaciones, me dijo cambiaste tus habitos alimenticios, y yo no tanto en vacaciiones no, solo tomava mucha agua, ahora un poco, y me dijo estas super vien asi, y yo le dije creo ke me falta un kilo xD i se rio me dijo no estas super bien asi xD me senti feliz ke puedo decir, todos los sacrificios (ke no hago tantos) pero igual, VALEN LA PENA!!!
Hoy kiero ir a bailar hasta el amanecer, kiero pasarla bieeeen!!! anoxe no sali ¬¬ hoy espero deskitarme xD

lunes, 18 de octubre de 2010

dia de Lokura!!

aller dia de LOKURA en poka palavra, el finde no sali¬¬ mi novio no pudo y como estupida me kede por el kon el, para variar se puso pesado conmigo me enoje, despues llega en la tarde que vallamos ivamos a slir con unos amigos a tomar unas cervezas shela birra! eso fuimos estavamos de lo mejor yo en mi locura habia un niño bonito xD nuevo, me miro lo mire y no lo pesque pero despues se me aserco :O
era lindo! despues mi novio sale y el me hace una pregunta, le respondo, le doi cerveza, mi novio entro i no vio, despues me kede kon mis amigos mas alla, mi novio se enojo i luego keria irse le dije ke no, me enoje porke me hablo pesado i se fue y me devolvi, en esto se me aserca el niño bonito y me pregunta que donde pasa el colectivo para ir a dejar a su amigo y yo le indike i me dise si puedo acompñarlo, le digo si claro, en esto paso un chiko que pelie una ves i me ignoro y le ofrecio pelea a mi novio cuando mi novio estava herido, ovio no lo deje pelear, aller lo vi i lo segi, le dije que porke me molesto en la calle y un monton de cosas mas, el me decia ke el no era, i si era! ya la cosa que le pare los carros, y se arranco en eso un amigo del bonito tambien me tomava para que no lo siga i yo keria segirlo el chico me avrasava para que no valla i me desia ohh k eres linda! y yo me reia se me asercava la cara i yo me corria el se reia y yo igual, y me keria dar un beso!! :O en eso me da uno asi como topon y me rio i me voi sin mirar pero devo reconocer que me gustoo xD le dije a mi amiga, sii me reia sola, en mi locura de tanta cerveza, despues me fui por el mal camino y me puse a fumar, de toooodooo con esto lo digo todo yo no fumo nisikera sigarros ahora antes si fumava de todo, ahora estando kon la ravia del fin de semana con pena por lo de mi novio i sentida tamvien con el, justo me encuentro con un amigo de esos tiempos y me dise que va a eso, y yo :O kieres me dijo, yo vamos :D y me fui por el camino de la perdicion, devo decir ke me gusta pero decidi alejarme de eso, solo fue una etapa de mi vida hace mucho no provava nada de nada, fue solo una exepsion, ahora estoy en otra, gracias a Dios, pero me hizo mal, aller almorce termprano a la 1 de la tarde
3 cucharadas de pure de sobre
1 vienesa
1 tomate c/ lechuga
nada mas, i alas 6 30 me puse a tomar despues como a las 9 a fumar y no habia comido nada me tomo altiro el copete estava loca, llege a casa a las 12 de la noche y no tome ni te me dormi al momento, estava mal.

hoy mal mal terriblemente mal, desperte a las 8 am a bomitar nada, tome agua i la bote arcadas asco mal mal temblava entera traspirava elado i mi cuerpo hervia, me dolia la cabeza la sentia explotar estava olor a humo y yo no fumo me sentia tan mal que no quiero nunca mas fumar nada, mal mal, digo algo me castiga, lo unico bueno qu volvi a dormir i no pude almorzar, ni comer nada mas que una tostada sin nada y un cafe, luego al doctor i como a las 8 mi mama hizo 1 papa frita i comio 2 panes con papas ella y yo comi las que quedaron unas pokitas, lo mejor que hoy me pese i estava en 48,7 me faltavan esos 7 para ser feliz, :D
ya se me kito esto de estar tan mal, mi novio segia enojado conmigo me llamo ala hora de almeurzo que no vendria almorzar, y se corto no tiene cel asi que no lo llame ovio, que vendria en la noche y vino a las 12 a la salida de clases, nos reimos cuando nos vimos i me dijo que me extraño le conte que pelie con el chico de la otra ves y tamvien que quede triste i fui a dejar a mi amiga i me vine a casa, ovio no podia contarle todo lo que hize, no sabe ni puede saber que fume ni menos que un chico me dio un besito, :( pero yo lo corri, en todo caso, ya luego de esto me dijo ke no me dejaria nunca mas sola quie me ama y entro a mi casa a pasarle musica a su nuevo mp3 y todo bien nose porke pero ahora me siento mejor bien mejor de animo espero segir asi porke soi re kamviante un rato super feliz i despues quiero morir, me dijeron que eso era normal que no era bipolaridad ni nada, pero hoy no me senti mal por estar peleada con mi novio, como otros dias que me siento morir, hoy pensava que sea lo que Dios quiera, :) solo quiero estar bien,
cuidense lindas gracias por sus comentarios que me alegran mis dias, me encanta compartir cosas tan intimas con gente que se siente parecido y me puede alludar y yo puedo alludar, abrazos!!

sábado, 16 de octubre de 2010

tengo ravia conmigo misma, tanta mucha no puedo controlarme, me veo comiendo paresco un cerdo o un perro ambriento, como askerosamente mucho asi como si estuviera desesperada, :S no se porke si no es hambre, es la MALDITA ANSIEDAD ke no me deja, hoy como desesperada desperte y lo primeo que pense fue DESSAYUNAR no habia pan, deveria haver kedado asi, pero unna ansiedad enorme me recorrio y le pedi a mi mama que fuera a comprar pan y cafe porke no habia, compro y comi uno tostado y una mitad de otro, con una naranja, despues me vine a ver tele y al pc y ella me ofrecio mas cafe y tome! y me comi la mitad del pan ke habia dejado y otra naranja! y ahora almorzare, hoy no ire al ginmasio aller fui menos rato he ise menos bisi, estoy mal lo se!! ahora por lo menos mi mama se encuentra gorda igual (i es flakisima) asi ke almorzaremos ensalada de tomattes con lechuga y atun al agua menos mal!!!
pero no kiero ni 'pensar en seguir asi, hace pocos dias estava en 48,8 y ahora volvi a los 50!!!!!!!! me da tanta ravia enves de estar en los 48.0 como es mi meta volvi a subiiiir!! lo peor es ke estando comiendo no me controlo sabiendo i teniendo en mente qe me estoy voliendo gorda!! y sigo!!!! tengo un primo que es obeso, me da tanto asco verlo, es chico y pesa mas que yo es asqueroso verlo comer, tragar, aunque no le caiga mas en la panza come igual, como lo controlan, no lo dejan comer como quiere, come a escondidas, se mete la comida con los dedos para que le caiga cuando no lo miran, el otro dia comio tanto que se atraganto y bomito, no hay cosa que me de mas asco que verlo a el y COMIENDO!! yo no como asi, pero tengo el panico de volverme asi cuando me veo con la ansiedad que estoy teniendo, aller me tome una sibutramina en la mañana y no me hizo nada!! igual comi igual senti ansiedad, y lo peor de todo no podia ir al baño!! pero hoy me tome un te laxante y fui por fin, bueeno ahora solo me keda seguir mi competencia conmigo misma con la fuerza que me da saberme linda admirada, y envidiada por las envidiosas de mis "amigas" en este sako no incluyo a todas, sino a las que se sienten aludidas solamente, que me reclaman diciendome "NO ERES EL CENTRO DEL MUNDO" y yo creo que si lo soy!! por algo andan pendientes lo que escrivo lo que pienso lo que peso, lo que como jajjaja todo de mi, me da ravia!!! porke yo las keria eran mis amigas y no les digo nada de todas las veses que las allude! cuando pasaron malos momentos, pero ahora nose otras cosas pudieron mas y ya no me desgasto asiendolas entender o tratando de volver a ser amigas, siendo que directamente no me dicen nada! solo por indirectas o alguna molestia leve, en fin solo me centro y me concentro en bajar esos kilotees de mas
saludos a todas las que me leen y muchas fuerzas no dejen que nadie les quite la ilusion

miércoles, 13 de octubre de 2010

hoy estoy de buen animo, me he mantenido bien con mi novio, tambien animicamente, he estado con clases, pruebas, trabajos, pero igual me ago el tiempo para el gym solo que aller no pude ir porque vino una compañera a estudiar, como estar con
media hora de bicicleta
4 sesiones de 150 abdominales =600 abdominales
4 seciones de 20 bicep con 2k x brazo
4 seciones de 20 tricep 3k entre los 2 brazos
piernas kon 2k x pierna
y 10 min mas de bisi

estoi MUERTAAAA!!!!!!!!!! cansada pero contenta :D

fui a preguntar por unos jugos kema grasa y me dijeron que no podia adelgazar mas que solo me venderian algo que convierta la grasa en musculo para que asi pierda medidas sin bajar de peso, KE NO ME HARIAN BAJAR MAS, si peso 49 kilos y mido 1,60 nada que ver que me digan eso!!
me dio ravia porque kiero bajar mas, pero tamvien me alegro oir eso, a la ves mas ravia por que cuando le dije !!!!quiero bajar!!!!!!! me dijo me estas asustando ¬¬ y el personal trainer me dijo eso se llama obsesion xD
eso puede serr, pero es malo tener obsesion en ser perfecta?
creo que no! :)

pero como no puede ser perfecto mi dia despues de esto camine como media hora porque no hhabia locomocion directa, y llege a casa a tomar te y comi 2 panes!!!! ovio que sin migas.. pero iguaaaaaal!! porque no me controlo!!

apaaaarte estoy orgullosa de ser chilena! por el exitoso rescate de los 33 MINEROS que estavan atrapados 700 metros bajo tierra! existen los milagros y los heroes anonimos como el hombre de casco verde (si algien ve el rescate) se llama PEDRO GALLO... el llego solo a dar ideas, y gracias a el se pudieron comunicar, con los 33, yo creeeeo que esto del numero 33, es alguna señal de algo.. que me da algo de miedo xD es mucha coinsidencia!
felizz por ellos por sus familias, espero que sepan aprovechar la oportunidad que Dios les dio. Emocionada

jueves, 7 de octubre de 2010

algo de mi paso por el infierno

ya paresco no se que peleo y me arreglo, no se que me pasa tengo mil problemas me hago una retrospeccion y encuentro cosas que me llevaron a los malos caminos o los caminos intrankilos, no se si deveria contarlo es toda mi vida, mi vida real! no la de princesa que quiero llevar, mi vida real no es tan perfecta como pareece o como deveria ser, aveeces pienso que tengo todo para ser feliz pero no lo aprovecho, aveces lloro por lo que me falta, he pasado tantas cosas que no tendria que haber pasado nunca!! que nadie tiene que pasar nose porque yo!!! y luego pense, si tenia que haber pasado por todo lo que pase para estar como estoy donde estoy lo pasaria igual,
ahora pienso que no!! que no lo haria me da iwal ya si quiza estaria mucho mejor si no habria estado ESE dia en ese lugar quiza estaria mejor que ahora! quiza nO! quien save? pero vale la pena ese riesgo, si aprendi!! aprendi a ser mas desconfiada, mas insegura, a llenarme de miedos, a alejarme de la gente, a dejar de ser ingenua, tambien aprendi a ser mas fuerte (aparentemente) por dentro sigo siendo la niña qie llora cuando la hieren, pero en mi pieza! nadie lo sabe, bueeeno mi imagen no ha cambiado mucho, siempre he parecido ser Fuerte, no dejarme pasar a llevar, en realidad soy asii, no se en que momento TODO se me salio de las manos tanto que me llege a ver como una extraña en mi espejo, tanto que me desconoci, me desconoci tanto que llege a pensar que me perdia, por un momento creo que mori, para volver a nacer, pero no naci igual, era obio, como dije antes, y creo que ahi naci con problemas Con miedo! INSEGURA! tanto que me estava enloquesiendo pensando qe toda la gente queria burlarse de mi, que nadie podia quererme por mi persona, sino que todos me miravan con ojos de morbo! sentir asco de toda persona que me mirava que me metia conversa, alejarme de todo de todos, empezar a hacer todo un entorno nuevo, no se en que momento me camviaron mis conseptos, y empese a querer limpiarme, me sentia sucia, empece a aceptar solicitudes de noviazgo, pololeo, romance, como se quiera llamar pero compromisos, llegando a "entregarme" y luego de un tiempo darme cuenta que no sentia amor como para quedarme con ellos y terminado las relaciones, en resumen puras relaciones fugaces, en esto tuve varias relaciones, algunas buenas, pero al mas minimo problema terminava!! no durando mas de un mes o 2 en un caso, por el mismo miedo a repetir la historia, o (aunque se que no podria) asi hasta que conoci a mi novio actuual, quien me conquisto como caballero, me trato como princesa, me hizo sentir que podia estar con alguien sin miedos sin que me hagan daño, era detallista, amable, amoroso, afectuoso, divertido, me seguia a todo lo que se me ocurria, conversavamos horas me entendia, de mi mismo estilo, era todo lo que siempre quise, me hizo feliz, me respeto!!! no me celaba, no le dava motivos, pero mantuve mis amigos seguia recibiendo llamados de mis amigos me visitavan todo como siempre y el incluido en mi mundo, me hizo recuperar la confianza, recobrar fuerzas, pero es inevitable que vuelvan los miedos, que asocie todo a la mas horrible historia que no le deseo a nadie, una historia marcada por los celos enfermisos del, por la agresion, por la falta de respeto, por la descalificacion, todo lo malo que se puedan inmaginar, por mi deseo de escapar y el que usando las mas sucias tecnicas de chantaje y presion me mantenia cerca, y hasta hoy me molesta me llama me manda correos, siendo que lo borre y bloquie de todos lados, no me puedo librar, y esto paso hace 4 años!! pueden creerlo?
me hace mal me daño para siempre, aunque me haga como si nada, no se si pueda contar la historia completa, en mi mundo real nadie la sabe completamente, solo algunas cosas mi familia y amigos sercanos, les cuento esto no se si para desaogarme o que porque aller lo vi y me volvio todo el miedo, despues de tener una discucion con mi novio fuy a tomar locomocion para ir donde una compañera ahi estaba, el fin de semana me llamo haciendose pasar por otra persona, me da miedo ravia ASCO!! es una mescla desagradable que me da repulsion.
quiza alguna ves entre en mas detalles, quiza no se entiende mucho, me dicen si no se entiende para ver si puedo explicar mejor, creanme no es tan facil...

les cuento lo que paso luego de eso que les conte con mi novio, al otro dia fui almorzar afuera con el, y estava super pesado conmigo reclamandome que en el trabajo lo hacian hacer mas cosas que las que devia hacer, que sus clases!! me reclamaba todo a mi me desia que no aguantava mas, yyyyy le reclame algo y mas se enojo me dijo que no queria estar mas conmigo!! que se creee!!! y le dije que si era porque no me amaba y dijo que si me ama e dije que piense bien que despues iva andar arrepentido y dijo que YO LE HACIA PROBLEMAS!! me enoje tanto, le dije bueeeeno entonces no estaremos mas juntos? y me dijo no se el tiempo lo dira... le dije noo ke tiempo!!! tu o yo diremos¬¬ y se iva, me dio un beso en la boca y me dijo que hablemos mas tarde, se lo di asi como topon y me fui, en esto fue que vi a ese imbesil, y (el me dice que si lo veo lo llame inmediatamente) lo llame! y me contesto super arrepentido que lo perdone que esta mal por el trabajo y el estudio que no tiene porque descargarse conmigo y que es un tonto que me ama que no me quiere perder que esta arrepentido, y mil cosas mas, le dije que este tranquilo que hablaramos a la noche, y a la noche super amoroso, viene me pinta las uñas, me ase mil promesas de cambio y ovio¬¬ lo perdone hoy todo bien, cuando vino almorzar estava cariñoso, demostrativo, nose es raro!! pero lo quiero, yo se que no quiero pasar algo feo nunca mas y si se pone a tratarme mal a hacerme sentir mal, si vuelve a ponerse asi con el dolor de mi corazon tendre que dejarlo, pero menos mal no es el caso, y espero que no sea porque el es bueno y me ha hecho bien, osea nos hemos complementado bien.

Gracias a todas las que me escrivieron me aconsejaron, todos estos consejitos los tengo muy presente, se que yo soy mui impulsiva, apasionada, media cuatica aveces agrando las situaciones creando discusiones pero les digo como CONSEJO a todas las que me leeen NUNCA SE DEJEN PASAR A LLEVAR!!!!!!!!! USTEDES SON LOS MAS IMPORTANTE, POR ALGO NOS CUIDAMOS TANTO EL CUERPO, PARA ESTAR DIVINAS, NO PARA QUE CUALQUIER ESTUPIDO NOS AGA DAÑO!! NO LO PERMITAN Y NUNCA DEJEN QUE LAS COSAS SE LES SALGA DE CONTROL, NO PERMITAN NINGUN TIPO DE AGRESION, VALORENSE!!! quiza yo alguna ves no lo apliqué esa es mi gran culpa, la ingenuidad, la estupidez, no es necesaario lamentar para aprender, una puede aprender de ejemplos.

martes, 5 de octubre de 2010

mala noche!!
como nada puede resultarme del todo bien en mi vida! de un dia exelente paso a una terrible noche!! tengo ravia frustracion pena todo junto pero mas ke nada me siento tonta estupida imbesil, Ridicula!!
hoy para empezar fui a clases, luego llege a casa y tome cafe con mi mama y luego me puse a barrer toda la casa despues a arreglar una falda, la deje super lindaaale hice arreglos yo y quedo divina!
luego llego mi novio almorzar, mi mama salio y almorzamos solos, nos acostamos en la pieza del medio y como su mama viajo me pregunto si podia quedarse a dormir en mi casa en la pieza del medio, yo lo vi difisil porque nunca se a quedado un novio mio en mi casa a dormir, pero le dije que bueno, que preguntaria, despues se fue al trabajo y yo tuve clses denuevo, sali y me vine a casa para ir al gimnacio, vino una amiga a buscarme para ir y fuimos, me fue super bien hice mucho!!! me exigi, sali de ahi y era la hora de salida del me habia dicho que pase a buscarlo, fuy y todo bien, fuimos a llamar por telefono y habia una compañera del en la esquina que una ves que peleamos el no me pescava y ella estava ahi entonces queria que nos viera juntos bien, me carga ventilar problemas, y el sale de ahi con las manos en los bolsillos, cruzamos la calle y me da la mano y yo me rio burlonamente y me dice que paso!! y yo ahora me dai la mano cuando nadie ve! y se enojooooo empezo a hablarme asi en mal tono yo me enoje peliamos :( me dijo ke se iva para su casa que no se queria quedar en la mia (yo ya habia peedido permiso y me habian dicho que si) me dio ravia empese a molesarlo para que se quede de todos modos y no queria se acosto!!! y me dijo que no vendria y que me valla explote en llanto y no me pescava... le pedi que venga y no hubo caso, a la vez me estava odiando por insistirle si el habia tenido la culpa y como estupida pidiendole que venga!! si el tenia qu haber estado pidiendo disculpa por su actitud, despues se descarta que esta cansado, se que si me deja voy a estar mal pero me dn tantas ganas de dar buelta la situacion i dejar de sentir tanto amor o estupides nose ni que siento solo ke me odio yo no soi asiii estoi actuando exactamente como no devo como estupida bavosa poco interesante, de ke me sirve mis 89-60-96 si me porto como cualquier cosa, si no me doi el valor que meresco,

se que el es bueno, tamvien creo que salio asi por salir ni se dio cuenta! perooo yo queria que me abrace y me diga "miamor no piense tonteras! te amo!!!" y hubiera
quedado contenta tranquila todo normal i bien pero noo!! me respondio mal y mas lo moleste, quiza fue inesesario pero me dio ravia que no me tome en cuenta noseeeeeeee que haceeeer!! hacerme la loca!???
fue culpa mia por molestar inesesariamente}??
fue inesesariamente??
due cuopa del por responderme mal??
devo enojarme, sentirme, hacer que nada paso y seguir alegre? nosee puras dudas con mi vida tngo sueño mas encima se me sierran solos los ojos y paresco sapo donde llore tanto ke ravia!! algun consejito me vendria bien..

lunes, 4 de octubre de 2010

Buen diaaaaaaaa por fin!!!!
osea ni tanto pero igual, sigo con el periodo pero se me esta kitando.. estoi mejor de animo y no hize nada de todo lo ke tenia ke aser en el dia!! peroooooo
ME INSCRIVI EN EL GIMNASIOOOO!!!!
por fin y mi novio como no puede ir iva a tener que ir sola que fome!!
pero llame a una amiga que me esta diciendo hace tiempo pero nunca llegamos a nada y se xonsigio dinero e iremos mañana!!! era lo mas importante estoi super motivada para empesar y no parar mas!!

tambien mi novio esta super cariñoso y amable conmigo, mi mama tambien esta bien simpatica, no ha viajado aun y no quiero que viaje porque me quedo sola todo el dia y no ando muy bien no tengo con quien hablar, mas que sicosiarme, hasta me da por comer, aunque hoy me alla echo comer medio pan de mas ¬¬ pero no me importo por que me tome un litro de agua voy progresando
hoy comi

2 cucharadas soperas de arroz con pollo a la plancha
1 naranja
medio platano
medio pan con queso y tomate (esto mi mama me lo hizo)

pero igual no es tanto o sii?
bueno si, pero ya mañana empiezo a bajar todas esas putas grasas ke tengo en el cuerpo estoy motivada y contenta de por finnn espero con ansias qie sea mañana ademas con una amiga bamos a ver que tal! con mi novio competiamos por quien asia mas quien durava mas y asi me gustava pero no se puede que le vamos hacer, solo ahora competire conmigo misma para ser mas perfecta cada vez!!!

Gracias a los comentarios los tome en cuenta todoss y me sirvieron harto, sus consejos me apollan cada dia ...las leo

sábado, 2 de octubre de 2010

Hoy el medico me receto un nuevo medicamento me dijo que era contra la ansiedad, lo definio como "..para transtornos del animo y la ansiedad en la mujer" no se si me hara bien o no me da miedo tomarlo porque ley y es como antidepresivo tamvien dise inhividor del apetito nose... SI ALGUIEN SABE ALGO SOBRE
"ESCITALOPRAM 10mg"
necesito informacion poR fabor!!!! dijo que era para calmar la ansiedad de comer, porque yo le pedi algo para no comer tanto y me dio sibutramina, eso queria ahora que me reecete pero noo... me dio esta otra cosa y nose si sera lo que necesito o no

Pasando a otro tema lo de mi novio, ese dia al final llego y yo estava enojada porque no vino la noche anterior empese a querer terminar la relacion y el me pidio que no lo haga me pidio mil perdon por descuidar la relacion y prometio mil cambios (lo que yo queria) pero ahi segui molestandolo y disiendo que era mejor terminar hasta que me dijo que bueno que terminemos ahi no quise porque queria ver que hacia solamente, lo fui a dejar y me dio un beso en la boca y se fue. Para mas mala suerte se le quedo el celular en mi casa, no pude ni llamarlo toda la tarde triste pensando mil cosas, ademas despues del trabajo se iva a clases y lo veria como a las 12 de la noche¬¬ porque a esa ora venia por el celular, pero no fue a clases vino para mi casa, con carita de arrepentido abrasandome diciendome que lo perdone que vuelva con el que no me quiere perder y buenoo como soy tonta xD asepte y volvi con el y fuimos a centro AL MC DONAL! ¬¬ comi una cajita feliz me salio una Barbie xD
me dio ravia porque estuve todo el dia sintiendome mal y hasta temblando con frio nose porqjue me pasan estas cosas por estar triste y preocupada solo tomaba agua no comi nada pero a las 7 30 de la tarde cuando llego n pude decir que no y comi demasiado!!! pero amo las kajitas felices, al otro dia me pese y 49 kilos!!!!
avia bajado 500gr siempre que como chatarras bajo es raro eso!
pero en fin al tema que iva que todo parece estar bien con el pero no se como que igual se pone pesado o anda estresado con mucho trabajo y uni, problemas familiares pero yo no tengo la culpa de eso se que trata de estar bien conmigo pero noseeee ami me gusta mas salir, ir a bailar, ir de compras, ir a la playa, viajar, ahora con el poco tiempo que tiene disponible solo nos queda lo mas fome, salir un solo dia de fin de semana, entrarnos temprano porque esta cansado o salir con los amigos a tomar por ahi sin bailar porque esta cansado, en la semana salir a COMER algo, a la playa ni pensar en la semana no hay tiempo, viajar ni pensar, y si viajo sola, corre peligro la relacion, ademas no es lo mismo con el la paso bien ademas me da seguridad, por algo estoy con el, y el año pasado trabajo y en el verano me llevo a viajar, en invierno tambien me llevo a viajar, pero este verano no podra ser, esto me tiene mal pensar pasar un verano aburrida porque el estara secandose en el trabaajo y soy joven aun como para pasarmela encerrada en casa :( no se que hareee, lo quiero pero no se si vale la pena hacer todo esto por el, yo creo que si yo trabajara el no se quedaria en casa porque yo no puedo salir, no se que quiero y no me gusta estar asiii...