jueves, 30 de septiembre de 2010

Hace no se cuantos dias estoy escriviendo una entrada y siempre pasa algo, llega gente al pc y tengo ke serrar :/ pero he estado tomando mas agua por lo menos comiendo menos, vi una foto de cuando estava en mi peso ideal 48 kilos y me veia tan bien ke me sirvio de inspirasion para soltar el pedazo de PAN ke tenia en las manos.. me servi lo minimo de comida pero me llene el plato con lechugas y tomate, en ves de el arroz ke no comi!
sOi un desastrre!! no me resulta nada! kede de acuerdo de hacer ejercicios en casa constantemente al menos una hora!! pero el dia ke iva a empezar miles de problemas me tuvieron lejos de casa! y no pude hacer ni un solo ejercicio, despues aller keria tamvien hacerlos y tamvien vino una compañera y luego tuuve doctor (por las pastillas aniconceptivas) yyyy me dio algo ke me kite la ansiedad!!!!!!
hoy tuve prueva y no he dormido casi nada tengo sueeeeeño...

Me pese y pese 49,5 pero sin ropa¬¬ aun me falta y con ropa estava en 50.8 me senti obesa aun pero estava en 51 y algo con ropa, me senti mejor al menos baje un kilito comiendo menos y tomando agua y cafe con sucraloza me prove un conjunto de ropa interior y me vi taan bien me senti feliz, ademas ke era presioso me veia delgada pero quiero bajar un pooco mass a 48 kilos no es tanto lo ke necesito pero se ke necesito vajarlos

ahora me motive donde me vi en una foto de hace como 2 meses cuando estava en 48, me vi tan linda mas flakita fina como quiero estar, siento ke no me falta nada mas ke bajar esos kilitos ke ya son menos y no me kiero confiar porke cuando mas me confio los vuelvo a subir ahora quiero ir a un gimnasio me va llegar el periodo y n ese tiempo mas fea me veo toda hinchada nose siento que estoy gorda y maaaaaal!!!!

Gracias infinitas a todas mis lindas! ke me leen y me comentan dandome consejos animo cuando ando mal! me a fuerzas para seguir y no decaer para pensar bien las cosas hoy tenia que camviar y solo vendian embelecos ¬¬ pero lo unico mas sano era una cerealbar y me la comi =( llege a casa y estoy esperando para el almuerzo que de hecho comere pero lo miiiiinimo me estoy llenando el estomago con basos de agua, pero solo comere poco y la ensalada toda.


tengo ravia con mi novio porke como les conte antes travaja todo el dia solo viene almorzar una hora, y despues sale a la hora que entra a clases y se va directo, vive super serca mio cruzando la calle, y siempre cuando vuelve de clases viene a verme esta un rato conmigo y se va, pero aller no vino!!! me llamo ke se iria para su casa nomas que nos veamos hoy, me dio ravia senti que le da lo mismo verme o no?, luego lo llame y le dije que me estava aburriendo i me dijo "dejo el trabajo?" le dije que no y le able asi como cortante y eso... me dio pena ravia ahora que vendra quiero molestarlo nose que se creee como que no me valora, mas lo que me preocupo por verme vien y el nisiquiera quiere verme? o sera solo el dia? ahora va venir y nose como reaxionar como si nada? o reclamar ya devo irme que viene alguien odio estar asi no me siento bien..

viernes, 24 de septiembre de 2010

me encuentro escribiendo para calmar mi ansiedad me doy tanta ravia fuy a dejar a mi novio para venirme caminando y bajar lo tanto que comi al almuerzo y tenia algunas monedas en el bolsillo pase por un negosio y me compre un pastel =( me senti culpable y con rabia, hoy en la tarde cuando me dieron ansias de comer me tome un agua mineral sin gas hasta que se me kito y empese hacer otras cosas para no comer y despues mando todo al carajo y me como un alfajor?????
no valE!!!!
luego llego a casa y me pongo a comer cereales me doy ravia, por mas ke kiero no puedo, tengo unas pastillas Sibutramina, pero me da cosa tomarla antes de salir kisa si despues tomo alguna cerveza me hara mal? o no tiene ese efecto la verdad no se nada kiero poder se ke si kiero puedo pero no me doi cuenta cuando estoy como Gorda sin Voluntad con algun bocado en la boca, kiero mas control como podre hacerlo?

ME DA PANICO VOLVER A ENGORDAAR!!!

Estuve a un punto de abandonar todo proposito por una decepcion con mis "amigas" bueno no eran las ke mas considero pero si las ke mas compartia ultimamente, una primero mostro la envidia cuando me dijo "pareces anorexica" delante de mi novio, la otra me decia todos los dias ke engorde unos kilitos mas ke me veia mal asiii toodo porke ellla es mas gordita onda "peso normal" mide 1,58 y pesa 58 kilos :S yo muero si alguna ve peso 60 kilos yo kreo ke nisikera se justifica ese extremo de peso en embarazo ...
bueeeno lo ke paso ke me dio tanta ravia y pena ke pense dejar todo pero a la vez me dio mas fuerza para segir, yo noto ke estndo asi tengo mas exito en las cosas, y se me asercan amigos y amigas a decirme lo bien ke me veo.
necesito apollo moral consejos, nuevas dietas necesito algo ke baje mi ansiedaaaad aveces me dan ganas de gritar todos mis pensamientos todo lo ke sientooo como EL ASCO A LA GORDURA ke para mi lo mas importante es verme bien linda perfecta y tambien me importa la sinceridad y el no sentir envidia, me siento poco sincera al estar en esto, porque no puedo gritar lo ke siento!! si lo digo en publico se metera un monton de gente disiendome ke estoy mal ke estoy enferma, siendo ke mas ENFERMEDAD es no cuidarse y no preocuparse por su cuerpo engordar hasta rebentar llenarse de celulitis cortarse la circulacion del cuerpo y montones de cosas por el estilo NO ES ENFERMEDAD PREOCUPARSE POR UNO MISMA al contrario, pero todo esto yo ya lo se y creo ke si tengo algun grado de trastorno alimenticio es necesario y kiero comprension la ke no encontrare en mi mundo real solo en este mundo donde puedo lanzar el comentario ke kiera y sin temor a ke me juzgen..
esto es ser poco sincera? yo creo ke no!! yo creo ke es buscar la forma de asincerarse aunke sea sin mi propia identidad
muchos saludos y cariños grandes a todas las lindas ke pasan por aki ke me leen i me dan consejos ke me sirven montones el puro hecho de saber ke leyeron lo ke escribi...

jueves, 23 de septiembre de 2010

pasaron dias i aun no se ke onda mi alergia o no se ke.. fui al doctor igual, no me hizo ninguna pregunta sobre mia menos mal pero dijo que fue una alergia y me dio un antialergico bueeeeeno lo tome aller y hoy i no e notado mejorias... solo tengo miedo de verme la cara sin makillaje porke a todo esto tuve ke recurrir a un poco de base de makillage siendo ke la odiooo!!! solo me makillo con tapaojeras y me pinto los ojos y brillo labial, pero ahora tuve que echarme base en la zona afectada, tengo fobia a los granos i puntos menos mal no tienen relieve, nose ke tengooo
me devo ir me llamo mi novio ke viene en camino ahi dejo un link con calorias
http://www.alemana.cl/reader/alemana/pub/v03/S9701Articulos/S0101200511/news7616.html?page=1

mañana edito esto saludos

martes, 21 de septiembre de 2010

reacciOn extrAña o sintOma coMun?

hoy ya no estoy bien :( he comido mas de la cuenta, lo se, pero aller me dije parar y empezar a ejercitarme y tomar agua dejar la comida el pan sobre todo...

pero Hoy nO! tome desayuno tostadas con cafe y fueron 2 mitades osea UN PAN! denuevo, luego fuy a una reunion y me dieron UNA EMPANADA luego llege a casa y estuve con mia, pero me cuesta, devo esforzarme mucho para lograr botar algo, y asi estuve asiendo esfuerzo hasta que llego mi novio con ALMUERZO fideos con vistec comi poco pero igual! queria ir denuevo con mia, siendo que NO SOI MIA pero habeces como ahora, vine a verme la panza a un espejo y me miro la cara y tenia un monton de manchas rojas en la cara en los ojos, me largue a llorar y buscando por internet que puede ser y me sale que a causa de los bomitos pueden salir esas manchas por dilatacion de los vasos sanguineos nose nunca me habia pasado de todas las veces que he bomitado, pero si me cuesta, termino siempre llorando y temblando, por eso prefiero no comer o comer poco pero tambien me cuesta, no kiero ser una puta gorda! tampoco me he inscrito en el gimnacio aun, esto kiza me pone mal i la mala onda de algunas "amigas" ke resultaron ser pura envidia las gordis xD

pero no se ke hacer ahora me llevaran con el doctor y tengo miedo lo que me diga o ke cada vez que bomite me pase lo mismo ya que es una forma de mantenerme a raya cuando me paso en la comida, no se que hacer y si esas manchitas son normales o tengo otra cosa .. ke miedo :S

miércoles, 15 de septiembre de 2010

no se por donde empezar puede ser que me siento bien? pero no tanto como siempre yo inconformista :D baje esos kilotes que tenia sigo con el 49.5 aunque sacando cuentas estava con periodo en eso dias sin justificar mi desmedida comida y sin dejar de decir que sufro antojos tremendos y los trato de frenar como sea, tenia una amiga que tiene es media inestable mentalmente, y pasa pendiente de mi hasta de si baje un kilo mas ajjaja el problema esta en que antes ella tenia bonita figura y era delgadita, luego engordo como vaca y ahora volvio a bajar, pero no quedo como antes y tampoco perdio tantos kilos, como yo... y pasa pendiente de mi diciendome que estoy demasiado flaca que no me veo bien siendo que tengo espejo y estoy super bien cintura pequeña mis brazos mi cuello no tengo rollos y ella si entonces claramente lo que siente es envidia porque recibo elogios de todas partes, solo ella esta ahi molestandome y lo fome que era una de mis pocas amigas jaja aveces siento que mientras mas divina estoy se me acerca alguna gente pero a la vez me voy decepcionando de quienes creia que querian el bien para mi de quienes pensava que eran de verdad, ahora como mas sola con otras personas nuevas amistades, lo que si tamvien me doy cuenta y mas valoro a quienes siempre han estado y aveces no pensava que eran de verdad y resultaron serlo, empiezo a selexionar mejor o simplemente a dejar de considerar pero no me caliento la cabeza con tonteras y sigo adelante, no quito el saludo ni me escondo de nadie.
Solo me preocupo de mi de verme bien, de perder ese par de kilos que me molesta y en verme al espejo con distinta ropa... buscando alguna que me quede mal, jajaja estoy en eso ahora y me vine al notebook tengo toda mi ropa botada pero la mayoria es grande! como perdi peso igual mi ropa no me queda ajustada como me gusta, devo ir de comprasss nada mas agradable que eso!!
Hoy tengo animo, tanto asi que hice aseo en mi casa, ya que estoy sola, papa y mama estan de viaje y mi novio trabaja y estudia pero para mi "suerte" viene a almorzar conmigo pero el resto del dia lo paso sola asi puedo concentrarme en mi y ver paginas de estas que me motivan a seguir TRANKILA! solo cuando llega alguien como hoy tengo que cerrar rapidamente y apagar el pc para que crean que estoy asiendo otra cosa...

lunes, 6 de septiembre de 2010

nose komo empesar no tengo ni cara! sin darme cuenta empese a comer compulsivamente he ganado komo 3 kilos de mas y los odio la ultima vez ke entre le deklare la guerra a un kilito ahora serian 4 kilotes!!!!! nose en ke momento perdi el control y sigo viendo a las gordas de mis amigas disiendome flakita y ellas con sus askerosos rollos, a mi primo chico que tiene obesidad morvida y nadie ase nada en el cole le hacen bulling por obezo y le sigen dando de comer:@ me emputece ver a la gente diciendo "tengo hambre" si es imposible ke una persona que comio hce un par de horas tenga hambre, hamvre sienten los que no comen en dias semanas, los pobres los desnutridos ellos pueden decir tengo hambre, pero las personas de familia no!! nosee tengo tantas criticas puntos de vista que no puedo decir porque me dirian que tengo problemas mentales o nose, porke critican a una niña ke n o kiera comer de mas, a una que solo se alimente para no morir desnutrida, que no se de los banketes, a una niña ke se ame como yo me amo y sepa decir ke noo! a un bocado que la convierta en una gorda sin voluntad.. Cuanta gorda se finge feliz pero nunca sera feliz tengo una amiga que siempre fue regia i emvidiada y ahora esta llena de celulitis y fofa gorda y tiene dinero!!! le dije porke no te haces una lipo y me dijo nooo kiero viajar yo no soi feliz mirandome al espejo y viendome flaca y quede PLOP como una persona no esta niahi kon ella misma!!
no podria por mas ke pienso si aseptarme como soi pero lo acepto soi perfecta y devo trabajar en mi para ser cada vez mas perfecta no descanzar no pensar que por ser meses frios mi cuerpo tenga licensia para deformarse no dare el pie i si derrepente me descuido nose de donde saco fuerza si en esto estoy sola.. mis atakes de ansiedad, mis antojos me atakan y no se ke hacer necesito un impulso aunke sea pekeño, no se si alguna vez escribi sobre mi gran sueño de operarme mis pechos ponerme implantes, el otro dia fuy a un desfile de modas y fue divino.. habian modelos y las vi eran tan regias, solo algunas tenian pocaa cintura, lo ke me senti super bien, pero las otras lindas flakitas formadas, y yo sigo comiendo y deveria estar en alluno asta poderme ver asi, y operarme seria tan feliz si solo encontrara la forma de operarme seria la forma perffecta de cuidarme mas no me gustria ser una guatona con siliconas nunca! xD nose ke hacer devo perder estos kilos alluda help mE!