martes, 29 de junio de 2010

no he escrito hace algun tiempo, desde que estava mui mal, pero ahora las cosas han cambiado !!algunas mejores y otras peores, Pero yo estoy bieeN!!!!!! por esto me siento super! mi relacion con mi novio va super esta camviado super atento, amable se ve mas lindo(L) me he intentado enojar y hacerlo enojar pero me busca la buena como era antes cuando me "conquisto" me hace sentir rre bien eso porke estoy trankila sin problemas contenta.

lo ke no va tan bien es mi familia que mi hermano vive haciendo problemas en mi casa eso que ya ni vive aca esta viviendo en otra ciudad pero se la ingenia pera crearnos problemas en la casa y a mi con mi mama porque la trata sin respeto y eso me emputeCe!!. mi papa esta lejos tambien y estoi solita lo que no me gusta, lo unico bueno si es que mi novio se queda en mi casa y como hace un frio de puta madre me abriga jaja me acompaña y estamos llendo al gym (Y) esta preocupandose de bajar la panzota que tiene y yooooooo! me descuide un poco (N) eso es lo malo que denuevo estoy en 49.5 me da ravia que ya no los puedo bajar lo que si antes me sentia feliz con 50 despues kon menos de 50 ahora quiero 48 y nose me siento que perdere el control y me da miedo no quiero volver a engordar, el otro dia vino un tio que no me veia de antes de mi viajesito magico, y no me vio con 48 kilos, ahora me vio y me dijo QUE TE PASOOO??? y yo porquee?? y me dice que estai flaca y yo nooo engorde! y me dijo estai loca tay mucho mas flaca y me senti bien me dijo en todo caso si estavas mas flaca no adelgasi mas asi te vei bien mas flaca no!! y me dejo pensando yo me veo igual que antes y me ven mas flaca asi no se que onda solo quiero volver a mis 48 tampoco quiero ser un esqueleto lo he dicho en otras publicaciones, mi mama me dice que es normal que en invierno suba un poco por el frio que hace uno toma menos agua, pero me deprime porque no quiero ser igual que todas las personas conformistas que ven como normal estar subida de peso, me da miedo me angustio me dan ganas de no comer mas nunca mas, despues de ese bajon deprimente llega mi novio con algo rico para comer, intento hacerle el quite pero no quiero que sospeche de mi.

Otra cosa que me esta pasando es que donde me vi "gorda" y sin poder dejar de comer porque estava sola con mama la semana pasada y antepasada, me esperava almorzar y despues mi novio venia a tomar te o me invitava no podia evadir ninguna comida recurrui a mia y no podia botava la nada, botava liquido y algo poco no me servia mucho, pero de todas formas lo hacia y se me inchava la nariz por dentro y el paladar, despues de unos dias de estar asi y no botar desperte con ganas de bomitar y me dio bomito a las 4 a.m otro dia me dio la misma sensacion pero no bote nada y todo el dia estuve enferma y pienso que es porque no devo hacerlo decidi comer menos o como pueda, matarme en el gimnacio pero no quiero bomitar mas por estas cosas que me pasan, me hace mal no se como controlarme cuando me viene la ansiedad.

Pero despues de todo han sido dias que he estado bieeeeen(Y) solo esperando que me siga llendo asi y mejoren las cosas malas...

lunes, 14 de junio de 2010

pasaan los dias y sigo de mal en peor, ahora estoy con ansiedad como y como un monton me dan ganas de comer cosas que me hacen engordar y sigo ahora pese un kilo kasi 2 es demasiado, tengo miedo demasiado miedo no kiero segir engordando no se ke me esta pasando kiero kontrolarme i no me doi cuenta cuando tengo una puta comida en la boca :S pero me torturo pensando ke sere una gorda sin voluntad no se como pero necesito perder esos kilos una amiga me dice ke mi peso ba bien con las chicas de la tele pero no para andar normalmente por ahi y ke estoy mui flakita i se ke lo dice porke ella es mas gordita y el normal de las niñas de por aca son asi ahora viene una amiga alluda poorfabor como kitarme la ansiedaaad°!!!!

jueves, 10 de junio de 2010

ya no va todo bien ai dias ke siento ke exploto ke no puedo mas me dan ganas de mandar todo a la mierda e irme kamviar de ambiente de celular de nombre de todo, me karga toda mi vida apesta, partiendo por ke no se en ke rato perdi poder frente a mi novio ke antes yo movia un dedo y el corria ahora me cuesta igual viene pero caminando, ademas engordo tanto que me carga no me gusta su cuerpo asi de gordo pero lo kiero pero me apesta verlo asi ancharse cada vez mas y no hace nada antes ivamos a un gimnasio y ahora ni eso quiere, busca escusas todos los dias para no ir inventa trabajos tareas estudios y se ke no es asi, se ke puede ir al menos una hora i ni eso ase.. por ke no va el me kedo esperandolo como estupida y nunca llega lo llamo y lo llamo para apurarlo i mas se demora como ke lo isiera intensionalmente i me da raaaaabia no se ke aser si el save ke odio la gente gorda ke me apesta me askea, pero tamvien save ke no kiero dejarlo entonses por eso menos me valora y menos kere hacer algo para que estemos bien para verse lindo y flakito para mi y me dan ganas de mandar toda la relacion los 9 meses al tacho igual que el lo hace nose como ganar mi poder ke tenia antes.
en clases voi mejor estoi entendiendo y hablando mas kon kompañeros nuevos igual ke yo hable con mis profes para poder subir mis notas ya que ivan de puta madre, pero aun asi no me concentro y no estudio bien para mis examenes kiero estar bien no se como hacerlo no se si vale la pena segir intentando tambien mi novio me dise ke soi mui superficial ke la apariencia no lo es todo y se ke no es asiiiii ke a el no le importe verse asi i no aga nada no es culpa mia ademas nose me ba terminar aburriendo por gordo i fome que se pone es buena persona y me gustaria verlo preocupado por el y flakito komo lo conosi no se ke aseer alludenme necesito un consejo :(

martes, 1 de junio de 2010

hoi no me siento tan mal, mi vida iva de puta madre, el fin de semana vinieron unos familiares y nos pasamos de asado en onces y almuersos y todos juntos a la mesa y todos comiendo cositas ricas no podia decir no quiero porke enpezarian con sus preguntas, tamvien por que entre ellos hy una primita super linda y pretenciosa que tambien es preocupada por estar delgada, y cualker comentario mio podia influir en ella asi que no puse problemas en las comidas de todos los dias, intentando llenar mi plato de ensaladas y comer menos, pero igual subi un kilo i pese 50 49.7 de maximo (me pese con ropa i era 50.3) me largue a llorar y mi mama me vio, me pregunto que me pasava por que llorava por eso, le dije que no queria engordar mas y se preocupo, ahi no se me miraba y como preocupada me intente aser la loca pero ya se me habia salido y le dije que me dolia la panzita porque estava comiendo mucho y como que a medias me creyo, eso si despues de esto al otro dia desayune una tostada y almorse atun con tomate, fui al gym y de once denuebo atun con tomate y no me senti tan mal como los otro dia comiendo como cerdo :S.
Con mi novio tenia unos problemitas y este fin de semana hemos estado sin peleas, fuimos a bailar con sus compañeros de Uni y en e grupo habian compañeras, ke yo pensava que eran lindas y no eran xD una media gordita y otra flaca pero con panza i sin cintura, asi como sin formita y no eran gran cosa, entonces me senti linda, y me encontre con unas ex compañeras que hace como 6 años no veia y me dijeron ke estava muy linda que me veia super bien y se alegraron de verme asi eso me subio el animo a mil tambien hoy me encontre con un amigo de ase años y me dijo lo mismo ke estai flakitaa te vei bieen (Y) son pekeñas cosas qe me dan mas seguridad ke me asen sentir ke no es en vano tambien agradesko a kenes me leen o me dejan algun comentario o me dan algun consejito que ahi siento que no estoi tan sola tambien me suben el animo.