martes, 18 de mayo de 2010

hoy me siento deprimida mal triste he pasado varias situaciones ultimamente me tienen al borde... nose como mirar como pararme en la calle me molestan me dicen piropos y me miran mucho... lo que me hacia sentir un poco contenta antes o aveces me subia el animo, hoy me hace sentir insegura y con miedo, aveces pienso que me molestan para burlarse de mi pienso que solo me molestan para reir o no se me siento que cualquiera me puede hacer daño y me siento indefenza. Esto es extraño ya que nunca me habia sentido asi y ahora me cuestiono tanto mis cambios que he tenido fisicamente me habran afectado mas de lo que pensaba? me siento como una niñita insegura siendo que no lo soy o al menos nunca lo fui, devo reconocer que toda mi vida me han envidiado ya que nasi privilegiada, delgada y con buen cuerpo formada sin hacer mayor esfuerzo yo comia normal y mas de lo normal, tenia una vida perfecta, era super desordenada en el cole y siempre con varios chicos enamorados de mi o que yo les gustava, por lo mismo un monton de chicas envidiosas atras, pero vah! no estava niiiiii ahiiii! no me importava mas me reia me burlava i seguia con mi vida como siempre feliz de que me envidien a mi, yo era flakita cintura 58 cm kaderas 96 o 97 cm pero nada de celulitis ni flacides bien durita mi panza no existia era tonificada y nunca hice un abdominal con decir nisiquiera entrava a la clase de educacion fisica jajaj... pero mi suerte cambio con el tiempo y las desgracias que me han pasado al menos hace como casi un año empese a engordar, no perdi mi figura al contrario se aumentaron mis curvas, no se me veia panza grande solo me veia mas ancha pero eso es feo no me gustava i entre a un gimnasio pesava 54 kilos ahi entre en panico i empese a dejar el pan o los 2 platos de comida enpese a procuparme pero nada, no vajava, y hace 4 meses me fui de viaje i llege con 50 kilos a mi ciudad eso que pase todo el mes comiendo normal me dije de vuelta de vacaciones me pongo en linea y no me di ni cuenta pero despues de eso empezo mi obsesion extrema me veia gorda y estava flaca me enferme del estomago por cosas malas que me han segido pasando tambien porque mis padres ivan de viaje y me kedava sola en casa y no queria comer, cuando mi novio me invitava a comer decia voi a vuscar algo a mi casa, y venia a vomitar empese con trastornos y me empeze a enfermar tenia 59 de cintura i me sentia linda pero era fuerte mi dolor de estomago que no me dejava disfrutar nada, me sentia perfecta pero salia a la calle y empezavan mis retorcijones empezava a traspirar elado y a marearme y tenia ke volver a mi casa estava pesando 48 kilos y no podia disfrutarlo!!! pero esta vez no era como antes ya que vivia privandome de lo que queria i me gustava como andar por la vida sin preocupaciones sin fijarme en cuantos putos kilos tengo que bajar sin el miedo de engordar, es desde este tiempo que me siento asi tan devil que me siento mal con los piropos, es tanto que no queria mejorarme de mi dolor de estomago por miedo a engordar, lo se es de loco lo que cuento, no me reconosco siento estarme perdiendo de a poco y tengo miedo de no recuperarme de no recuperar mi fuerza caracteristica, tambien me he buelto solitaria, antes solia juntarme en grandes grupos i salir por ahi a pasarla bien en todos lados tenia amistades grupos, en el cole tenia mi grupito de chicas las mas top! y nos juntavamos kon los chicos tambien, nos envidiavan todos y todas, pero si hablo de envidias es porque me lo decia la gente los mismoos profesores u orientadores y sicologos, hasta una tarotista vidente que me vio una vez me advirtio que muchas envidias me rodeavan , hasta chicos a los que habia rechazado y despues me tenian "mala" y chicas las que el chico que les gustava estava detras mio, esto nunca me afecto en mala como ahora tengo pena miedo me siento disminuida como persona siento que en estos momentos cualquiera pasa por encima mio , quiero pedir alluda pero no se como, quiza uso este blog como un grito pero en silencio ya que nadie sabe que lo tengo ni mis conocidos saben quien soy yo y me siento doble pero al verlos a mis amigos me siento sola entre extraños aveces he intentado conversarles de lo que me pasa pero me quedo en silencio porque me toman por loca o empiezan a pensar que tengo trastornos, aunke se ke es verdad quiero ser como antes y no se si podre ahora me pese i subi un kilo i me senti mas mal ke antes pero es que ando con el periodo i estoi inchada y qiza eso influye en mi atake de depresion y miedo no me siento bien...

lunes, 3 de mayo de 2010

me senti feliz el finde pasado kuando me pese i pese 48 kilos i mi cintura era 59 i mis caderas 96 .. me junte con amigas ke no veia asia tiempo y me desian ke linda estas ke ise para estar asii.. monton de cosas ke me isieron ver ke no puedo volver a descuidarme ke soi tan perfecta para mi gusto, pero como en mis planes no esta ser un eskeleto por ningun motivo entonse vi ke estoi en 48 i algo ke mas da darme gustitos, premiarme me lo meresco :D i lo ise empeze a komer mas completos sin mayo porke no me gusta pero me e servido platos normales.. estuve enferma del estomago i comiendo menos, por el dolor de estomago no por que yo kisiera pero komo me senti mejor este finde comi mas y hoy me pese i 47,6 eso kon toda la comida extra ke he comido, comi mas y nose porke aveces creo ke mi cuerpo esta cada vez mas raro, pero solo me molesta la sensasion de estar llena sentirme pesada llena nose es incomodo kero dejar de sentirlo pero no kero segir bajando de peso me siento vien sin pasar los 50 ovio en 49 y sin ke mi panza crezca, ahora estoi un poco enferma y me da pena no poder disfrutarme me veo tan linda al espejo i me siento tan gratificada de todo mi esfuerzo pero no puedo luciir radiante estoi taaan devil yo creo ke se deve aparte de mis problemas de salud, a la baja de peso ke he tenido y las presiones ke tengo kiero disfrutar de mi perfexion pero por el estado de salud devo cuidarme las comidas y tengo miedo ke se me kite i engordar es mi miedo pero kero estar normal no kiero perder mis curvas :/