domingo, 26 de diciembre de 2010

mi especial navidad


ASE POCO.. MI PELO ES MAS LARGO ATRAS.. XD
mi dia 24.. desperte a ordenar pa esperarlos ke llegen..comi un durazno como a las 12 del dia.. segi ordenando como alas 4 de la tarde comi otro durazno y mi novio llego del travajo.. encero mi casa (porke yo no se) y fuimos al centro a hacer las ultimas compras.. nos comimos un yogi (media vienesa con keso caliente) yo lo ise kon la intencion de decir ke me iso mal i no podia cenar.. mi mama llamo ke no venia.. me puse a llorar kon tanta pena (pena=tristeza) kasi arruino mi navidad.. mis ojos se incharon :( la mama del me invito a cenar con ellos i no keria pero mi novio me vino a buscar i no kiso irse asta ke me fuera con el ¬¬ asi ke me cambie i nos fuimos.. llegams alla i estava el hermano con la novia (mi ex amiga la ENVIDIOSA) esta volviendo a engordar! el asko ke me dio estava ddentro de un vestido como 2 tallas menos ke la de ella se le marcava el calzon asi el rollo puajjj.. A ELLA YO LE PEGE ASE KOMO UN MES! I ESTAVA AHI"!!!!! ksjkajkajkajakjak no iso nada! kalladita!! xDD trankilita!! menos mal porke lo ke menos keria era incomodarlos a ellos.. venia asiendome la enferma entonses me sirvieron un trutro de pollo sin piel i lechugas :D eso comi.. luego los regalos i todo lindo!!! mi novio me regalo un peluche grande!! la mascota de mi colo colo kerido y un vasito con tapa.. la mama un peto ajustado super lindo i a mi ex amiga un peto suelto!! globo!! jkajkaajka i le pregunto kisa te va kedar chico lo podemos cambiar xDD hasta ella la noto pasadita ke verguenza :$ pero eso.. la hermana me regalo un banano rosado lindo!! me senti kerida :D
estoi contenta conmigo misma ya ke me estoi logrando controlar!! ese dia el dia anterior no desallune ni almorce hoi almorce un trozo de asado con tomate y no e komido nada mas necesito si o si llegar divina al año nuevo!!! llego mi mama el 25 en la noche i me fui a la DISCO!!! con mi novio en la tarde a la pisina i en la noche a la disco la pase EXELENTE!! baileee tomee xD tekila margarita tekila sonrrise i cervezas mas cervezas despues comi|¬¬ un kompleto i me vine llege toda loca a la casa!! media mariada pero feliz!! hoi pese 48.8 estoi logrando algo al menos!! :D saludos!!!!! las kiero!

jueves, 23 de diciembre de 2010

las 8 cosas ke! xD acelerada navidad, nerviosa! me falta todo!!!!

hice este meme? ke me nomino mi amiga regia xD es medio tonto ya ke no he leido libros i llene de articulos eso xDD el resto les paresera tonto pero son mis pensamientos..
8 cosas que me apasionan
colo colo
perfeccionarme
todo lo ke tenga ke ver con bajar de peso
ke me digan cosas lindas
el cafe por las mañanas
las drogas fuertes
IR AL GIMNASIO
caminar escuchando musica sin rumbo (aclara mi mente i me encanta)



8 cosas que quiero hacer antes de morir:
ver jugar al colo por ultima ves!
tirarme en bungee (benyi)
ponerme silicona en los pechos
adelgasar too lo ke me falta pa ser un cadaber bello
provar todas las drogas ke existaan menos los hongos pk me askea la idea
vender todas mis cosas i vivir la vida loca
sentir AMOR por alguen i ovio ser correspondida
saver todas las cosas ke me faltan por aprender (para ser un cadaver culto)


8 cosas que digo seguido
estoi gorda!
gorda sin voluntad controlate!
a la mierda!
konshetumaaaaaaaarjdkfjdkfdjk
mamaaaaaaaa!!!!!!
puta la wea!
aiiiii ke hago!!
nada es mas riko ke sentirme FLAKA!


8 libros que he leído últimamente:
preguntale a alicia (el diario intimo de una joven drogada)
porke los hombres aman a las cabronas
el caballero de la armadura oxidada
articulos sobre nutricion y dietas
historia de colo colo
articulos de ejercicios
articulos sobre cuidado capilar
mi lucha de adolfo hitler (aun no lo leo pero lo compre para leerlo)

8 bandas o grupos que escucho una y otra vez:
alta escuela
el ingeniero
wisin y yandel
don omar
daddy yankee
mark anthony
eminem
tito el bambino
(musica variada entre hiphop- reggaeton- cumbias- salsa)


8 cosas que odio de mí:
ser tan sesible!
tan teatral
tan hiriente cuando me siento herida puedo destruir alguen con palabras..
tan ingenua.. llego i confio a siegas..
creeer ke todos son como yo.. legales..
mi falta de fuerza de voluntad
ser inconsecuente i extrema pa mis cosas.. o rio o lloro..
mis pechos pekeñños i feos


8 cosas que amo de mí:
ser sincera
ser osada
ir de frente por la vida
no tener miedo (aveces)
poder enfrentar todo pa defender mi punto de vista
mi ombligo (la forma i el pircing)
mi forma de solucionarle la vida a los demas (seres keridos)
mi forma de salir victoriosa de los lios ke me meti xDD (con algo de trampa too se puede)


en fin me kede entretenida en esto.. hoi se fue mi mama sesupone ke vienen a pasar la navidad conmigo! pero si no me muero ya ke no fui.. tengo ke ordenar la casa i no he comprado regalos para ellos!! como me creo buena persona le hice un travajo a mi novio¬¬ luego fui de compras a comprar las cosas regalos de el pa su familia (claro el me dio el dinero PERO IWAL! TONTA!) AHORA tengo ke ordenar i no se por donde empesar! eso tamvien es algo ke odio de mi.. tengo miedo ke mi hermano deje la caga denuevo en mi casa! tengo miedo estar eligendo mal a mi novio ya ke kada dia es pesado i me aburre pero lo kiero i sesupone ke el a mi ..no se si lo amo! es mas fome aun esa sensasion.. del chico ke hable aller solo en eso kedara mas ke hablar i ke me aga sentir cositas.. no me meto en ese tipo de lios.. no estoi pa eso.. Osea! tengo ke ser una Digna princesa o no?
saludos grasias!! les deseo una mui linda noche buena i si no me paso en navidad tamvien espero la pasen en familia con sus seres keridos i disfruten sin tanta preocupasion.. no se desborden DEMASIADO! PA KE NO PASEN LLORANDO DESPUES (INTENTARE ASER LO MISMO) pero iwal comere ovio estara mi familia i no kiero ke sospechen de mi :D saludos!!!!

miércoles, 22 de diciembre de 2010

AL FIN ME SALTO COMIDAS.. y me COnfundO!

me siento rara.. abia subido mucho! no se porke pero avia vuelto a los malditos 50 i algo!! ¬¬ tengo ravia conmigo! por gorda sin voluntad.. pero aller por fin pude Cerrar Mi Boca! almorce bistec con ensalada.. despues no comi nada.. un durazno creo camine todo el dia al sol i me senti mal.. llege a casa i me dormi.. tome una galleta pa tomar el remedio.. hoi desallune un durazno i NO almorce.. como a las 4 de la tarde comi un plato de pepino con limon i sal ke riko!! ahora tengo algo de ansiedad i me meti aca.. me sentia flaka en la mañaana! sin comer me sentia bien kiero fuerza pa seguir asi.. aller me compre capsulas de alcachofa i las perdi¬¬ ke lata ahora nose kmo konsegir otras ya ke no las compre aka en mi cuidad .. kiero fuerza pa no caer nesesito bajar! urgente! ..

tengo miedo mi hermano estara aca para navidad.. el siempre hace terrible todo en mi casa deja un ambiente espeso malo.. de tristesa es algo enfermo.. ademas mi maama esta enferma.. (por esto hoi no almorsamos)..

me paso algo extraño!! conte hace un tiempo ke avia peleado con mi novio i un chico me robo un beso! xD me desia ke yo era lindaa i cosas asii el no era mui lindo i yo havia tomado entonses fue todo en mi locura! luego de esto el chico me agrego a facebook.. ovio el de persona normal xD y fue super simpatico!! me agrado! i no me jotio ni nada derrepente hablamos supe que tiene novia e hijo, ntonses tampoko lo moleste ni nada incomodo ni pa el ni pa mi.. pero HOI!! me puso camara i super tiernamente timido no se mostro!! le veia el puro hombro!! ovio ise lo mismo xD y despues me deje ver xD solo un pokito pero el tan lindo me desia MODELAME? KE ERES LINDAAA HERMOSA! BELLLA!! I COSAS POR EL ESTILO KE ME VOLVIERON LOKIII!! XD no deveria pasarme esto ya ke Tengo Novio! pero por su pega i universidad lo veo casi na! i aveses esta medio pesao por tantas cosas ke ase i no me dise na si yo no le pregunto!! onda yo.. te gusto? me vesti bien? cosas asiii i este me da alabansas asiii porke si xD bueeno tampoko me jotio solamente me desia ke era linda i luego me molestava i me hablava otras cosas, como ke estudias.. donde.. datos mios.. y eso tamien me gusta.. le gusta ir a bailar como a mi i es alegre i nosee todos se muestran asi al principo.. en todo caso no puedo pretender naa por los compromisos.. i porke no es lindo!! aiiiiiii nose me revuelve tooo xDD

viernes, 17 de diciembre de 2010

(aclaracion).. la maldita monotonia.. me mata!

uii tantas cosas.. kisa soi poco clara pa expresarme.. y algunas pensaron ke ese psicopata me iso sufrir porke lo keria.. la verdad es ke me iso daño! porke no acepto ke YO no lo keria ni fue importante en mi vida.. menos ke lo dejara! por esto empeso a persegirme sicopatearme para ke NO LO DEJE! O PARA KE LO TOME DE VUELTA. A PUNTA DE AMENASAS.. AL FINAL KERIA KE LE DIRIJA LA PALABRA PERO NUNCA LO HICE NI LO HARE,, NO ME INTERESA!.. solo keria aclararlo.. no es ke lo odie porke NADIE MERECE MI ODIO.. solo ke me hiso reir ke este en desgracia xD kjajkajka jojojojo

yaa ahora si!! ...

no estoi tam bien.. me tiene deprimida haver ganado peso anoche me pese i estava en 51 hoi por la mañana estaba en 50,2 ya por lo menos no e pasado de eso.. pero me siento mal sin voluntad hoi llegaron visitas i tuve ke tomar once con ellos°! tengo la suerte ke mi mama no me obliga a comer pero siempre como iwal!! le estoi suplicando ke me compre sibu i no kiere son karas¬¬ yaaa aparte de esto de Siempre.. estoi aburrida de mi novio.. se a buelto rutinario i aburrido! ademas fuma i me karga el olor a cigarro,, delante mio no lo hace.. solo cuando no lo veo i sse lava como mil veces los dientes pa ke no lo pille pero iwal.. ese askeroso olor lo siento de lejos! me a prometido dejarlo miles de beces i hoi me sale kon ke no le interesa dejarlo.. osea tanto ke me ama ke ni por mi hace algo¬¬ save ke cuando llega ediondo i me va a dar un beso lo corro.. por eso no me da ni vesos cuando llega .. esto ya me tiene ultra aburrida! lo kiero i es bueno pero no se asta cuando awantare fines de semana fomes sin bailoteo! sin salir! encerrada en casa al lado de el viendole como duerme¬¬ y ke llege a ke le sirva almuerso o once.. solo soi su novia no soi ni su esposa ni su madre¬¬¬ i si alguna ves me casara yo seria pa ke me traten como REINA! no komo sirvienta!!¬¬ lo kiero pero nose si es pa mi.. lo converti en lo ke yo keria ke fuera i ahora me aburre ..cuando lo conosi no estudiava solo travajava pa tener plata pa salir el finde.. luego me conosio iso planes pa estudiar pa estar a mi nivel.. se alejo los amigos "malas juntas" i estudiando i travajando no tiene tiempo ni disposision pa pasarla bien? no se ke devo hacer!! algun konsejo porfavor!!! cada comentario ke leo me pone contenta! GRACIAS de too corazon!!!

miércoles, 15 de diciembre de 2010

la JUSTICIA DIVINA exxiste!

ke lata estoi aburridA no he pagado el gim i no he hecho nada! de nada! ase calor me da lata salir con este clima de dia¬¬ mas ke sea a la playa o a la pisina nose si conte ke ase unas semanas recibi un correo de un maldito bastardo ke anduvo conmigo ase como 4 años! la cosa ke el maldito violento ijo e puta abusador COBARDe porke a los homvres no les hacia nada, solo conmigo se paso la pelicula ya la cosa ke este ser despreciable kedo persigiendome años! hasta ahora me manda correos mensajes estupideses, antes mandava amenasas para ke buelva i luego para ke lo perdonne pero ke va! no le diriji la palabra ni la vista nunca mas! i eso le duele al estupido me persige hasta hoi para hablar! ja nunca le dare el maldito gustO! la cosa ke recivi un mensaje del¬¬ ke decia ke estava hospitalizado! ke kasi muere en un accidente y tenia todos los huesos y ligamentos kebrados! jaja me dio tanta risa! espero ke se arrastre como gusano el resto de su puta vida por tol daño ke me hizo a mi y a mi familia! si bien me traumo! pero ahora estoi kon mi novio ke me apolla en todo i me ha alludado a salir adelante! pero le Deseo el mal a este imbesil por todos los ke sufrimos por las cosas ke me hizo mi familia amigos ex amigos novio.. ufff pero Dios es justo por algo lo castigo asi.. y tubo el descaro de poner en el mensaje.. "pense si me hubiera muerto te hubieras ido a despedir a mi tumba" puaj ke melodramatico i ridiculo!! ovio ke no!! nisikiera pa putiarlo hubiera ido! ¬¬

un desaogo solamente! SALUDOS!

domingo, 12 de diciembre de 2010

CASI ME DESCUBREN!!! horror! y revindicacion de mi entrada anterior!

revindico la entrada ke kedo en 1 lugar una historia sin cerrar ke creo ke ESTA CERRADA ke solo fue una confuusion.. el llama uando ando triste me suve el animo y yo creo ke aun lo kiero°! i si lo kiero pero no me hallo con el! es mui nose mui como yo pero no! le gusta ke lo miren i lo molesten chicas! asi noo!! pero es como un parner un mejor amigo algo asi!! pero mi novio es kien me apolla dia a dia cuando me ve mal ase todo pa aserme sonreir pa verme felis pa agradarme! se ke me kiere i me ase sentir segura cualkier cosa el esta ahi.. bueno siento ke lo amo! porke kon el me veo siempre! bueno aun soi pekeña pa pensar asii lo disfruto si puedo i si no ke pase el sigiente xD no si lo kiero a el :) gracias a las ke me comentaron y me hicieron pensar!! y darme cuenta bien de las cosas, creo ke soi mui apasionada i temperamental a estar enojada pienso ya ke no lo kiero mas conmigo i ke kiero al otro pero no es asi despues se me kita i pienso bien las cosas..

aLLER CASI Me pasa lo peor!!! DEJE EL MSN DE PRINCESA ABIERTO!!! LLEGO MI NOVIO!!! SE METIO A MANDAR UN MAIL Y DERRPENTE ME LLEGA UN COMENTARIO AL FACE DE PRIN Y ME LLEGO LA NOTIFICACION!! EL NO LO NOTO PERO YO SI!! ME DESESPERE!! SENTI CALOR I FRIO ESTAVA MI FAMILIA EN CASA!! EL!! lo unico ke se me ocurriio desirle oooh porfavor traeme el encendedor ke kedo afuera porfa porfa rapido!! i se paro y yo lo cerre! menos mal sino me descubre en el face de princesa tengo una foto mia!!! ke el vio.. era de mi abdomen!! a el le gusta esa foto me dijo ke sake algiunas del celular porke alguen las puede ver i le dan celos jaja pero se muere si save ke las publico!! ke nose tengo una doble vida se podria decir.. ohhh kasi muero se me pasaron miles de cosas por la cabezsa!!! ahora tengo ke estudiar ke lata!!
gracias por leerme y por sus consejos de vida! saliudos!

viernes, 10 de diciembre de 2010

dias de ESTRES!!! :C y algo mas :(

estoi mueriendo!!! estresada pero demasiado!!! no he tenido tiempo pa na!! en los ultimos trabajos de la uni! rasjuñando pa no kedarme con ramos¬¬ eso me estoi kedando!! no se ke hacer! tengo ke cuidar casi siempre a la sobrina de mi novio i es taaan odiosa!! kiere tomar todo lo mio!! grita molesta! i tengo ke cuidarla menos mal no es siempre pero cada ves es mas seguido! no me gusta! estoi casi sin prevision medica! me queda solo asta fin de año! estoi con seciones de depilacion laser de las axilas :D, i estoi con dentista! ke terrible! tenia tapaduras mal hechas y por un axidente me kedaron 2 dientes un poco oscuros y otro medio chueco, yo tenia mi sonrisa perfectA!! bueno ahora me haran coronas de porcelana (suena lindo) son como una mascara para el diente, definitiva i no se rompe ni se oscurece, i el diente chueco lo emparejaran con los otros!! esto no se puede hacer despues de este año asi ke todos esos sufrimientos ahora junto kon las pruevas! sin tiempo!! ni pa estudiar, con el estres de dentista, sin tiempo pa ir al gim!! ke terrible!!!!!!!!!!!! igual ahora intento ya no comer arroz ni la cucharada ke komia antes! pero no he bajado, compre pila para mi bascula i pese 51 me kise morir!!!! la ropa me keda iwal pero me siento mas fome!!
...


A todo esto le sumo la GRAN pena de mi vida (pena=tristesa) mi Hermano! el maldito ke maltrata a mi mama, su mama!!! la insulta i le recuerda las cosas mas hirientes de su vida para hacerla sufrir! la tortura!!! no se ke hacer! las ke me leen saven ke no soi self injuri! pero ke en alguna etapa de mi vida lo fui! ahora solo lloro para ahogar las penas ya no me drogo por tristesa, ya no me corto! pero ya nada tiene sentido!! ahora kiero ir a la calle por la droga mas fuerte ke exista i por el cuchillo mas filoso pa cortarme las putas venas porke llevo sangre de ese IMBESIL! mi hermano! no me perdono por el odio ke siento!! no me perdono por no poder hacer nada he intentado todo pa ke mi mama entienda i se haga un tratamiento sicologico! i no kiere!! ella niega todo inventa ke mi hermano no la trata mal ke solo son casos ocacionales! es mentira!! ves ke levanto el puto telefono escucho esos mismos insultos con todo esto kien puede estudiar?? kien puede! yo no puedo ni vivir!!! alluda!! desesperadamente ahora si no kiero comer nunca mas!! de algo tengo ke morir!!!

lunes, 6 de diciembre de 2010

EL.. mi linda i penosa historia! sin cerrar aun

el.. ke cuando me pidio ke seamos novios vino a hablar kon mi mama! pa decirle ke se kede trankila ke con el no me va pasar nada! onda a pedirle permiso para ser mi novio xD ..el mismo ke me canto una cancion de challane delante de todos nuestros amigos! en medio de una celebracion de nuestro ekipo de futbol! un dia veo un comentario del diciendo ke aun ama a la ex! mori de tristeza! ese mismo dia lo engañe!! i como una semana¬¬ luego termine con el i me fui de viaje.. estuve con otros mas mientras el estuvo con un monton de chicas pa olvidarme a mi! pero no pudo.. luego llege yo de mi viaje.. eskivandolo cada ves ke podia i el baboso tras de mi disiendome cuanto me keria.. nos volvimos amigos!! los mejores todos desian porke no vuelven si se aman xD el nunca supo lo ke yo vi!!! pero me sige doliendo.. paso el tiempo i encontre a mi novio i el segia ahi.. me dijo ke volvamos ke tengamos la relasion ke siempre kiso conmigo! ke me aria felis ke si no volvia con el se iria a otra ciudad y no volvi! LLORANDO! lo deje ir! me llamo pa ke lo fuera a dejar al bus i llege kise desirle kedate! pero no! ya keria a mi novio! (actual) era nuevo era bueno no savia ke aser.. mi ex se avia welto mi confidente i mejor amigo ese ke nunca falto cada ves ke lo necesite! despues sigio asi llamandome siempre preocupandose por mi!! fue el unico ke me pregunto "estas comiendo bien?" justo cuando empese con ana ke nadie lo savia el lo intuyo! le dije ke si! me dijo ke cuide mi alimentacion.. cada ves ke estava mal el llamava milagosamente ahora le conte mi idea de adoptar i me dijo ke lindo! lo unico ke kiero yo es formar mi familia :D i me pregunto por mi novio.. le conte algo de lo ke dijo i m dijo ke es un fome! me iso llorar asi por chat! siento ke aun lo kiero i en momentos se me olvida lo ke me iso! eso del mensaje porke fue tan soñado todo con el! una relasion linda! el bello perfecto todas lo kerian ¬¬ i todos me kerian eramos la pareja ideal por eso tamvien no resulto pero aun me confunde es el unico i el primero ke me confunde i ke siendo ex aun lo pienso nose porke!!! nose si es porke no estoi mui bien o ke! nose si podria volver con el i olvidar lo ke lei ke aun no lo entiendo! nunka le pregunte! no keria darle lastima.. mejor preferi aserme komo ke me aburri del llorarmelas sola! e irme a pasarla bien.. tratar de olvidarlo con otros! el penso ke el me aburrio.. ke lo deje de kerer.. nunca supo la verddad nadie la supo! el me dise ke soi su PROTOTIPO DE MUJER ke le encanto fisicamente de cara i de personalidad ke nunca encontro algen como yo (H) y yo tampoco como el!!! marcadito de calugas bello cuerpo cara pestañas boka! piernas flakito hermoso color de cristiano ronaldo ufffffffff


(edite.. no borre la entrada pero si borre la foto de el porsiacaso!)


nose si ir con el o segir kon lo mio a mi novio actual iwal lo kiero kreo ke lo amo pero nose! a este nunca le dije te amo! solo te kiero pero senti ke lo ame! nose aun pero llore tanto cuando vi eso jure ke se arrepentiria.. i despues lo tenia llorando ke me keria aun a pesar del tiempo.. pidiendome ke me valla con el ke no lo deje asi! me di por pagada]! no se si devo segir asi o perdonar de verdad no se si devo desirle lo ke supe o ya no! kisa dira pobresita!! i dejara de sentir pór mi!!! se ke me kiere pero nose komo ke! ademas aora estoi kon mi novio i tamvin lo kiero! es bueno konmigo pero tiene un genio! peor kel mio!! ya me llega aburrir! no kiero ser mala con el pero nose ke aser! alluda plis!

viernes, 3 de diciembre de 2010

kiero adoptar una niñita!!

hoi fui al dentista! una tortura!! tanto ke LLORE!! ke verguensa! pero me puise demasiado nerviosa xD aun me duele mi carita! es terrible pero al fin me keda el puro blankeamiento.. i como no fumo creo ke me durara.. si no fuera por la serveza i el cafe!

yo antealler! ya no kiero subir mas! :C

kiero adoptar una niñita de 5 años.. seria mi complemento ideal.. no kiero embarazarme, miedo a verme gorda, a ke me kede alguna marka orrible.. a no kerer a mi bebe por haberme deformado, aunke mi mami es flaka sin estrias iwaal kon mi mala suerte.. no me gustan las wawas!! las encuentro feas!.. cuando niñitos de 1 año 2 años son terribles.. ai ke interpretarlos, cambiar paññales enseñar a ir al baño.. limpiarlos, no me gusta.. no tengo vocacion de mama :( pero kiero una hija pekeña pa criarla pa kererla pa aserla bella!! inteligente!! i cuantas niñitas ke kisieran algien como yo ke las kiera i no!! estan en hogares.. pero en mi pais solo hai adopcion para matrimonios i en mis planes no esta el matrimonio¬¬ aun no, pero ahora kiero a mi niñita mi hija mi PRINCESITA! ke no necesite ana ni menos mia.. ke sea delgadita por los habitos ke le enseñare desde niñita y a hacer ejercicios para ke nunca engorde! para ke odie los gordos i no sea asii por voluntad propia!! se ke es dificil pero pa mi es un RETO ke kiero tomar!!! eso kiero pa navida! una niñita una hija!! pueden creeer ke mi mama me dijo kieres una niñita? ten una! mejor ke adoptarla y no kiero!!! le pedi el favor ke la adopte ella i me la de a mi ya ke por edad, por trabbajo, y matrimonio no me la daran¬¬ tengo una ilusion!!

este es mi novio! xDD (kisiera) simpaaatico i lindo xD lo ameee es mi amor ideal.. esa watita la aDoooooroooo!!! por el toodo... xDD me volvio loca pero cuando lo conosi es demasiao linda su cara!! y en foto no se ve tan lindo de cara como es! pero diganme si no son perfectos esos abdominales!! ese cuerpecito, y es alto, 1,86la lleva mijito me voi kon el aonde kiera!!.. pero no lo voi andar buscando.. oseaa soi una princesa! si kiere estar konmigo ke me konkiste!! saaaaale xDD jkajajka me pone nerviosa este wapito.. tiene sus cositas xDD

espero a mi niñita! :D espero ke dios me la kiera dar!

lunes, 29 de noviembre de 2010

un ejemplo de mama!.. la adoro!


Aun estoi con mi mama, creo ke mañana se va, por esto no he entrado, no me gusta ke se valla! aunke mietras este aca no pueda entrar mucho, ni hacer dietas.. Y nose porke aun no puedo bajar mis kilotes!! toi en 50 aun!!.. hoi me ise mierda en el gim!!
40 min de bisi..
1000 abdiminales
piernas
brazos
4 sesiones de 20 sentadillas
30 min bisi

estoi con pruevas. trabajos, sin auto!! caminando para todos lados! terrible!
el ottro dia le hice un test de personalidad de mi mama.. en una pregunta salia
TIENES ALGUN TRAUMA? i me dijo noo.. luego.. siii uno! i yo cual? ser gorda! me dijo, me dieron unas ganas de abrasarla!! i desirle todo!.. ella sabe ke tambien es mi obsesion, le mostre la foto ke subi.. i me dijo ke estava super linda, he comentado lo estupenda ke es ella!! alta i flakita..se cuida, cuando se ve engordando enpiesa a comer poco y altiro baja! ahora lo pieso i siemprea sido como princesa, ella para empesar es super señorita, no habla con garabatos, ni malas palabras, de pekeña siempre me trato como princesa, trato ke yo sea fina, me hizo entrar a ballet, me enseñava a pararme derecha i hacer abdominales, ejercicios para la cintura, siempre alavava a las modelos delgadas, ami me gustava hacer pesas, keria tener los brasos gruesos porke los mios eran flakitos! i me desia ke era feo ser mui musculosa, me hacia hacer pilates, baile, y no entendia, solo ahora comprendi, i kise afinarme, bueno ke siempre lo era pero ahora creo ke me obsesione, como en su tiempo por engruesar mis brasos con musculos.. ahora en afinarme cada vez mas, me an dicho ke estoi muui linda y finita, el otro dia fui venia llgando i estavan vendiendo roskitas i la señora me dise, ke lindaaa eres, ke delgadita! ke finita!! i eres buena para comer? y yo sii xDD (si estava comprando roskitas, solo de antojada) me lo han dicho varias veces pero n oseee subi!! estoi en 50 kilotes!! y es raro aller tenia menos cemtimetros de cintura pesando mas :Z ke raro! soi rara.. todo lo mio siempre al revez! no logre mi meta! esto no me agrada.. lo ke me keda es decir EN DICIEMBRE BAJO SI O SI!! PERO KOMO YA NO ME CUMPLI, PORKE VOI A CUMPLIR AHORA? ES UNA INCERTIDUMBRE, PERO LO TENGO KE HACER ES UN RETO PERSONAL!

martes, 23 de noviembre de 2010

semana mala.. Necesito fuerzas!!! nose de donde pero las sakare!

No pude vajar me siento mAL! en ves de vajar subi!!! 49,6 y te 600 askerosos gramos!! si la semana pasada estuve enferma toda la semana con fiebre, con remedios, en cama toda la semana me levante el savado pero sali un par de horas llege a casa antes de las 12 de la noche el domingo fui a la playa i luego la peleita xD la cosa ke toda la semana estuve acostada sin poderme mover, ni hacer ejercicios menos! asi ke por eso kisa subi ademaaas lo peor comiendo 4 veces al dia pan o galletas, para poder tomarme los remedios ke eran fuertes!!!.. me siento terrible es mi primera carrera i no cumpli!! :( ya keda una semana, y todas asiendo meritos pa ganarla, yo nada! siento ke aparte de todo no tengo voluntad y TENGO MIEDO!! hasta de medirme i pesarme hoi denuevo gym.. y pa peor me llego la maldita regla y no puedo hacer tanto en el gym como me gusta, las sentadillas no! y no tanta bisi :( osea no deveria aser nada pero por mientras no me duelan los ovarios iwal hare nesesito compensar lo ke no hize toda la semana pasa
lunes - martes - miercoles (el miercoles no hice sentadillas e hice 20 min de bisi)

900 abdominales (series de 200)
40 min bicicleta (20min al inicio i 20min al termino)
120 levantamiento de piernas c/u (gluteos y piernas) (series de 30)
120 oblicuos - piernas (series de 30)
90 bicep por brazo 2 kilos (solo pa tonificar) (series de 30)

intake

D Tostada c/palta
cafe

A pollo
ensalada (lechuga tomate)

O tostada con palta y lechuga
3 galletas salvado
te
cafe

kiero fuerza pa no decaer i ke los kilotes no me invadan!! alluda!!!

domingo, 21 de noviembre de 2010

La esperada Pelea!!

el dia LOCOO!! rre loco.. pa empesar mi finde el viernes me vine a acostar temprano, por el resfrio, el sabado se corto la luz en toda la ciudad, volvio tarde, estava con mi novio i unos amigos mios, mi mejor amigo entre ellos, yo conversando con el, y mi amigo dice una broma, señalando a la señora ke atiende, y mi novio le sigio el chiste¬¬ me enoje kon el.. siguio ahi asiendome gracias pero no! segi enojada, luego nos fuimos, i el estupido todo el camino gritandome¬¬ llegamos a su casa i la mama abrio i lo entro i me dijo ke me valla pa mi casa¬¬ kede tan enrraviada, luego me dio pena, hoi me llamo ke venia ..desperte vino, me invito a la playa i fui (keria puro ir de ase tieempo)me rasure las piernas, me puse mi bikini, el de la foto anterior, sake mi bronceador i me fui con el PELIGRO compro papas fritas, y coca Zero, se la presente i le gusto! comi pocas pero iwal.. yaa nos bañamos el awa riica todo bieen me broncie un poco, y veniamos llegando a casa, y me encuentro aaaa..

LA LOCAAA!!! de mi ex amiga!!! la perra ke me iso el espectaculo, el show barato en la calle, con sus papis al medio ¬¬ me tenia mas ke brava!! emputesida!!.. deje mi bolso i fui donde ella.. hey tu!! me kerias pegar? aka estoi PEGAME AHORA!!! i kedo padenntro!! nooo es ke.. Peliemos!! .. no estan tus papis!! i ella no keria eske estoi kon chalas! y yo bueeno me sako las zapatillas i kede en calcetines!! jajaka yaa le dije pelea!! o solo le pegas a tu novio porke no te hace nada!! (porke la loca enferma le pego con una piedra en la cabeza tuvieron ke ponerle 4 puntos) mas para adentro kedo! entonses me desia ke ya no te tengo ravia!! y yo i keee no te gusto molestarme todo el tiempo,, delante de tus papis pa ke te defiendan??? no me pegaste un manotazo? te lo devuelvo!!! i LE PEGEE!!! i ella me pego iwal.. nos agarramos i mi anillo se enrredo en su pelo asi ke no pude pegarle tanto! yaa la cosa ke le pege me di el gustito.. i se fue gritandome anorexica la mui loca i ke engañava a mi novio¬¬ yo la mire i me rei.. ella tiene rollitos i muucha celulitis xD yo venia de la playa con un short cortito, ke se me veian las piernas lisiitas ya se las kisiera¬¬ me grito anorexica en la calle ke se cree¬¬ pero me dio risa.. en fin mi Loco fin de semana!!
se me kito el resfrio asi me puedo ir todo el dia al gym :D al fin ke estoi relajada! saludos!!!

miércoles, 17 de noviembre de 2010

resfriada! en reposo =(



esta soi yo.. en un dia ke pese 48,6 pero en la noche estava en 49¬¬ no se porke no puedo vajar mas, estoi en la carrera de Fiona, pero no he podido ir al gim solo el viernes fui ahora me refrie, i me dieron reposo 3 dias minimo, sin gimnasio, sin caminar sin salir!! ke terrible, y yo ke keria Descontrol(8), tamvien kon los remedios ke me dieron 4 veces al dia, TNGO KE KOMER ANTES DE CADA REMEDIO!! 4 VESES AL DIA peooooor!! pero me cuidare pa estar bien el finde!! ademas keria ir a la playa¬¬, a mi gatito lo atropellaron, casi muere. pero lo salvamos gracias a Dios estava mi mama aca i lo llevaron al veterinario, ahora esta convaleciente, i resien a otra semana podre ponerme kon todo pal gim ¬¬ ya nikagando gano la carrera¬¬ yo ke keria asi ke les pido ke agan una Todo Diciembre!! i esa la gano si o si pase lo ke pase! me da lata, sere el ultimo lugar de la carrera, me pese el domingo pese 49.0 osea no he bjado ni un gramo! na de na!! aveces subo aveces bajo en fin me mantengo en 49,0 ¬¬ en la mañana osea en el dia 50 ke terrible!
HASTA ACA NOMAS SI NO SE KIEREN LATEAR, ES UN DESAHOGO EL RESTO

aaaah i otra cosa, HOI iva por el centro con mi novio i aparece LA LOCA!!! con su novio, su mami i su papi y empiesa a gritar, su mama me llama, se me aserca i empiesa a decirme.. ke haga ke su hija no existe, (i su hija me llamo el otro dia pa insultarme) entonses le dije eso, i dijo ke ella escuchoo i escucho mi risa "diabolica" y yo le dije si me rei!! ovio si me insultava ELLA ke keria ke isiera? i dise SII ESKE TUU ERES MALA!! y yo :O en esto mi novio.. cuidadoo!! i venia ELLA a tirarme un manotazo en la cabesa y yo le lanso una patada al pecho pero la saca su papi y su novio y yo mire su hija ke es LOCA! PONGALE CAMISA DE FUERZA!! wAAAAAJAJA xD y mi novio APLAUDIENDO!!! MIRENLA KE LINDA BRABOOO!! waa ke risaaaaaaaaa rei tanto!! ya ella le grita "vo ke te meti si esta te caga" significa ke lo engaño!!! i nos fuimos riendo xD ovio el no le creyo, pero ke manera de reirme esto siii ke se gano ke cuando la vea sola le de una torta e combo ke no se los kita nadie xD jakajak :P.. kiero aser una aclaracion, muchas veces dije ke esta loca de mierda me envidiava, eso no me gusta, lo ke menos kiero i mas me pone triste es ke MIS AMIGAS puedan sentir envidia de mi, de mis logros, de mi cuerpo, de mi inteligensia, porke si lo envidian kiere decir ke no son Amigas! solo ke la envidia viniendo de otra gente agena a mi me da lo mismo! eso si.. iwal me tiene saka de onda esto, un poco mal, triste, no me gusta tener problemas con la gente, yo no soi asi!!!!!!

yaa espero ke al resto le este llendo bieen en su carrera ke la mia fue un desastre. se ke sere el ultimo lugar¬¬ ke pena saludos lindas..

jueves, 11 de noviembre de 2010

Aliza! Una linda historia interesante..

dicen ke todos los dias uno aprende algo nuevo, hoy aprendi ke existia ALIZA! ley una linda historia ke les contare.. LEAN ATENTAMENTE ..

Hola princesa ¿cómo estás? Me quiero presentar, soy ALISA. Soy una reina, sí una reina, pero que vive en un mundo muy cruel. Nací en medio de un reino malo, lleno de prejuicios. Tengo una familia grande. Tengo padre, madre, hermanos, tíos, primos etc. Siempre fui la diferente de la familia. Todos decían que tenía una forma muy rara de ver las cosas. Pero les voy a contar un poco de mi historia.

Mi madre era una reina muy mala que constantemente me exigía cosas que yo no podía dar. Su nombre era UTOPÍA. Por más que yo quería alcanzar la perfección que ella me ponía como meta, yo no llegaba. Entonces me sentía como mi prima FRUSTRA. Totalmente triste y desganada. Mi papa era un poco más positivo. Pero nunca estaba conmigo. Tengo tres hermanas. Y son muy diferentes entre ellas. Una se llama OBES, y las otras dos, ANA Y MIA. OBES tiene una personalidad agradable, pero no le importa comer desmesurádamente. No le importa su cuidado personal, y se deprime facilmente, tampoco posee mucha fuerza de voluntad. Canaliza todas sus angustias comiendo al extremo.

Por otro lado ANA tiene mucha voluntad, en eso me quiero parecer. Pero también vive deprimida. La mayoría del tiempo llora y piensa que nadie la quiere. Pero es linda, muy linda, pero como vive pensando que no, su visión se opaca. Cuando siente culpa deja de comer, porque quiere ser perfecta. Pero cuando se estanca no sabe que más hacer, y ayuna. Pero a veces se atracona. Y ahí suele copiarle a MIA, mi otra hermana. Ella es bien ruda. Tiene carácter. Come normalmente, o a veces se cuida. Pero siente que la comida le impide ser perfecta, entonces se proboca el vomito. Ella está convencida de lo que hace, y su voluntad no es muy fuerte, por lo que la mayoría del tiempo no puede ser como ANA.

Tengo una prima muy particular. DEPOR. Es muy atlética, no para de entrenar. Siempre está magra y musculosa. Come varias veces al día, pero por lo que sé tamién se cuida. Y no quiere ser gorda. Pero ella se preocupa más por su rendimiento deportivo que por el físico. ¿Pero saben que envidio? su metabolismo. A veces se come una hamburguesa Y NO engorda ni un gramo.

Y yo.. les cuento como soy yo. SOY UNA NIÑA KE NO KIERE ENGORDAR NI UN GRAMO!, TIENE MIEDO DE SER COMO OBES. PERO NO SUFRO NI SOI DEPRESIVA COMO ANA Y MIA, PERO SI TENGO CAMBIOS DE HUMOR, SOLO QUIERO ESTAR LINDA COMO ANA,TRANQUILA,Y FELIZ POR ESO HAGO COMO DEPOR, ME ALIMENTO SANO PARA TENER ENERGIA PARA NO PARECER ENFERMA, PODER ENTRENAR Y AUMENTAR MI METABOLISMO... PERO YO HAGO EL ENTRENAMIENTO PRESISO PARA TONIFICAR, Y VERME PERFECTA DURITA, SIN GRASAS, NO PARA TENER UN CUERPO MUSCULOSO COMO HOMBRE.

Tengo la voluntad de ANA, y la esperanza de MIA. Tengo la alegria OBES y no me identifico con FRUSTRA. Y lo más importante, no quiero ser lo que mi madre UTOPÍA me pone en frente. QUIERO SER YO!!! PERFECTA! DELGADA! LINDA! I CON BUENA SALUD

creo ke media Ana media Alisa! algo asi es mi mezcla! lo ke si no soi depresiva ni ando llorando por los rinkones, solo en ocaciones, me kiero!! me amo yo diria.. me gustaria poderlas etiketar como en face, para ke todas lo lean me gusto la historia, la sake de un face de una prins! saludos

martes, 9 de noviembre de 2010

no perdi :D

pase la primera semana de carrera se podria decir ke voi en semana imedia i aun no hago un puto ejercicio!! me siento mal por esto, porke ademas tengo annsiedad i gracias a Dios no tengo nada solido que comer, me comi una manzana i keria una bandeja de roskillas pero tampoco habia menos mal!!! ahora me inbitaron a comer pescado i comere pescado con ensalada, no es mui calorico, tengo miedo a ke me salga todo al revez y subir pero prometi vencer si o si este bendito mes xD
tengo algo de pena y ravia aun por lo ke paso kon esa estupida ke intento manshar mi imagen y no pudooo waaaajkajka ke risa!!! la ravia de no darle su buen "combo en losiko!! en buen chileno "combo en el hozico" o golpe en la boca kjakjajakajk yaa la cosa ke iwal estoi feliz porke encontre a mi hermana perdida.. un alma gemela ke siempre supe ke en algun luugar del mundo vivia.. la conoci aka en este mundo.. pero se va de aca Gracias a Dios la lleve a mi mundo real, el no imperfecto, pero espero ke no se aleje de mi porke no se komo i le agarre cariño!! :( extrañare tus comentarios akiii.. i tamvien estare feliz de ke me cuentes tus progresos y tu vida mejor mas sana ..sanar el alma siempre es bueno!!!
como son las cosas, nunca pierdo siempre lo digo xD,, esta ves perdi una persona en mi vida ke estorbaba, ke tenia malos sentimientos, i falsedad, pero gane una persona linda, con tantas coinsidencias conmigo ..
con mi novio estoi "bien" pero como cansada de todas las cosas, de sus caprichos ke se enoje de la nada ..antes cuando se enojava hacia todo para ke nos arreglemos.. ahora le digo ya te enojaste¬¬ y no lo pesco asta ke solo llega.. y kreo ke asi mas me kiere y nose si yo iwal o me estoi aburriendo.. o solo es por tantos problemas ke me a traido el, su hermano drogadicto, ke los dias ke ivamos a salir ai ke ir a buskarlo.. ke se roba las cosas, la mala onda con esta ex amiga ke pololea con el hermano i me hace problemas en su casa¬¬, cuidar al hermano chico, puros problemas ke me tienen media aburrida.. y asi se da el descaro de decirme ke yo le ago atados!!! oseaaaaaaaa!!!!!!!¬¬ xDD
yaaaa nose en ke estoi ni ke boi a hacer solo se ke estoi trankila gracias a Dios
saludos

viernes, 5 de noviembre de 2010

mi semana mala, pero nO!!! xD

hoi me siento bien pero no! no he podido segir mi carrera como queria solo he anotado todo lo mucho ke he comido al principio de la semana y la nada de ejercicios ke he hecho, me apena esto tamvien aun no pagar el gim, i no poder ir falta de tiempo falta de todo :( me alegro ke aller fui por un jeans y me dijeron 2 tallas menos, xD yo di mi talla i me dijeron nooo te kedara grande xD pero me kedo perfecto, si no he comentado tengo piernas y gluteos, menos mal ke no son sueltos ni tienen celulitis asi no me molestan, lo ke me molesta es esos kilos ke se reflejan en mis brazos i cuello panza pero tampoko, es como ke no se markan mis huesos komo me gustan, lo ke me pone mas contenta es ke aller le mostre unas fotos a mi novio mostrando mi panza i me dijo "KE LINDA SE TE VE, ME ENCANTA ESE OLLITO KE SE TE ASE DONDE SE MARCA EL HUESITO DE TU CADERA CON EL OBLICUO Y CALUGAS XD" eso me puso tan contenta y me dio animos a seguir pense ke no le gustava, i me apenava.
otra cosa, estamos super bien pero una estupida envidiosa ke antes era mi amiga se puso a decirle ke no me conocia el ke no tenia idea lo ke yo asia a sus espaldas, y ke lo engañava i monton de cosas feas, lo ke el nisikiera me lo pregunto a mi y me dio todo su apollo le dijo a su madre, yo se lo ke ella hace no tengo porke desconfiar¬¬ son tontos porke nos kieren hacer peleaar .. con esto me mato me dejo feliz!! i a mi me dise ke no peske ke son tonteras ke no me ashake, yo me ago la tonta, ke hablen por mi y yo en silencio, solo miro como me defienden, como esa estupida tiene problemas mentales, depresiva, un poco de eskizofrenia, es loca en otras paabras se trata con siquiatras y toma pastillas tooddos los dias para estar estable, entonces es una forma de decir NO ME REBAJO xD lo ke mas ravia le da, ahi no termina todo, vino armar show a mi casa!!! la deje en verguenza kedo de loca mas loca de lo que es porke toda alterada gritandome, y yo mirando con cara de impresionada xD lo que paso ella me escribio alcoholica fumona(droga), ANOREXICA, y que andava con uno i otro engañando a mi novio entre otras cosas, yo borre obio que verguenza!! me lo publico en mi face!! yaa eso arreglado, kede con ravia de no pegarle su buen combo ke se tiene bien merecido!! no lo hice para quedar linda con mi mama y la mama de mi novio que la trajo la ridicula!!!.. en fin esto termina no kiero mas problemas acaba esta semana de mierda i poder segir con mis objetivos, lo unico bueno que pude ir al baño, comi poco aller y hoy, y pese 49.0 por lo menos!!
ya podre seguir mi carrera i llegar a mi objetivo pero kiero tener la obsesion i nesesidad y fuerza para hacerlo, uf me desaogo.. gracias por leerme i comentarme, suerte a kienes sigan la carrera de fiona,
saludos veso i abrazos!!

martes, 2 de noviembre de 2010

noviembre alla vOi... a vencerte!! como seaaa!!

este mes me pongo las pilas, se me viene mas dificil que nunca!! las pruevas y trabajos pero prometo por mi ponerme las pilas por ultimo medirme mas!! hacerme tiempo para gim i para producir dinero vendiendo por catalogos que no le he puesto ni empeño!! pero ahora devo jugarmelas ya ke kiero un verano feliz un cuerpo delgado y tonificado firme, quiero perfeccion!! siempre estoi keriendo mas de lo ke tengo kisa es malo aveces, lo bueno es ke no me dejo estar y estoi siempre tratando de mejorar y siempre los comentarios de buenos amigos son ke estoi mejor ke antes.. ahora he recibido comentarios de estar mas delgada, bueeno este fiin de semana largo fue terrible.. aparte de que no me salio lo que queria, no baile exepto un solo dia¬¬ y poco rato, comi mas de lo acostumbrado por mi, me llego la regla el dia viernes, y todo el fin de semana largo sintiendome hinchada con dolor de cabeza y ovarios, fue fome.. ya ahora se me esta kitando recien la maldita, ademas diceracion mañana entrega de informe, y prueva, ni tiempo para el gim, ademas por la regla mas dolores si ago gim asik obesidad por estos dias, dicen que el periodo aumenta el peso, no se si sera eso o kmi gordura pero subi a 50.5 kasi 51¬¬ keria morirme cuando me pese, asi ke estos 2 dias de carrera an sido inutiles sino porke anote lo ke comi, i luego contare las ridiculeeces de puntos ke tengo, jaja xD
van a ser las 12 de la noche i como nunca caigo de sueño, mañana sera demasiado ocupado, no me gusta!!! pero habra ke cumplir¬¬ gracias por los comentarios que me dan fuerzas a segir!! me dormire no awanto mas el sueño mañana paso por los blogs xD
saludos cariños y abrazos :D

sábado, 30 de octubre de 2010

me apunte en una carrera de fiona, espero tener puntos y acordarme, de los reportes y eso quiero mantenerme en los 48 kilos!! me cuesta simpre suvo i despues me desvando, ese es mi miedo mas frecuente, de hecho ahora estoi comiendome unas papas fritas gigantes son mi gran devilidad, pero devo comer antes porke saldre a bailar ahi iwal tomo alcohol y no kiero estar devil y emborracharme XD ya me voi a pintar i a ponerme estupenda xD tengo ke ser la mas linda de la noche :D no se subir fotos aun por eso no publike la foto de la carrera lo bueno de las cervezas es que me sirven de laxante a la mañana sigiente jkajkajka saludos!! y grasias por los comentarios me suben el animo, de hecho me animan!!

jueves, 28 de octubre de 2010




una foto mia que corte para que no se vea mi pieza ni mis cosaas, uno nunca sabe si alguien conocido llega a nuestros blog, queria que me opinen como estoy que me falta, me la saque recien no se ve mui clara tengo mas pero en el celu y no puedo pasarlas perdi el cable, saludos luego me paso y creo que la borrare..

sobre lo de mi novio ese dia llego con regalito pidiendo disculpas, yo seguia enojada no lo peske mucho despues peleamos termine con el y me di cuenta que si lo kiero i ke no keria terminar con el, lo habia tratado mal, y conversamos mucho quedamos en cuidar mas la relacion los 2 en entendernos mas, nose como resulte, porke yo no tengo mucha pasiencia, me dijo ke estoi muy bien ke me veo mejor asi mas flakita como dice el, que de todas formas le gusto, pero ke no siga bajando tanto, que asi estoi bien, solo por el gym que tonifike mas siesque quiero, el tamvien habajado porke estava gordo ha bajado como 7 kilos, se ve mucho mejor jajajaa
diganme como estoi que me falta que me sobra xD saluditos ahora si :D

martes, 26 de octubre de 2010

caSi caigO!

Hoi cai... no me siento bien por esto, al contrario me siento una puta estupida ridicula y un monton de cosas mas no hixe nada solo kede en casa llorando, tenia ke ir a clases, ir al gym, ir a cobrar el makillaje ke vendo, y al final por una estupida pelea me kede tan deprimida en casa llorando, kon ganas de empastillarme asta intoxicarme, o de comer asta explotar, de cortar mis brazitos lo ke sake al momento de mi mente no lo haria menos por un estupido idiota! vine ahogada en llanto al pc y me encontre con una princesa hermosa ke me calmo i me hizo parar la tontera de ansiedad y esconder el sobre de pastillas ke tenia en la mano, me hize unos mate amargo y luego me kede dormida, y ya ven me desperto el mismo imbesil ke me hizo llorar¬¬ como si nada me llama ke consiguio celular (porke habia botado el del) ahora se compro uno para ponerle el chip unidos que hablamos gratis y me dijo ke los cargara¬¬ me da ravia!! no se ke aser le dije si te vas no vuelvas!!! y ahora va volver? ke deveria hacer? seguir peleando o cortarla? nose pero creo ke como estupida ke soi lo escuchare i volvere¬¬ siendo ke lo eche le dije ke no vuelva¬¬ esta tan fome!!!
ese dia ke escrivi toda emosionada ke iria a bailar toda la noche no paso nada!!! fuimos a la disco y solo alcanzamos a tomarnos el trago gratis (un mojito) llegamos a las 12:30am y nos fuimos de ahi antes de las 2.00am ke fome, a el le dio sueño no me hablava!! y yo me veia divina!!! pero el tenia sueño nose para ke kiso ir segun el para complacerme a mi eso en ves de complaserme me emputesio!! no vaile solo me kede enojada, al otro dia fume marihuana y me tome como 4 basos choperos de cerveza al seco para que contar como kede REEEEEEEEEEE LOKAAA!!! para mas me enoje kon el y le dije un monton de cosas ke me tiene aburrida por fome ke me esta aburriendo i despues me envole le dije muchas cosas ke no tenia ke decir, :( pero el me dijo ke no le gustava i me hizo llorar, despues me dijo ke era mentira ke lo dijo por todo lo ke dije yo¬¬ y yo le dije ke solo era de ravia ke tome como loca porke keria deskitarme del fin de semana i ke no lo logre, bueeeno kiero puro salir a bailar distraerme pasarla bieeeeen!!! pero no me gusta salir sola se me asercan a molestarme y termino amargandome¬¬ no se ke aser kiero bailar toda la noche i pasarla bieeeeeen!!
no se si lo mejor sea terminar o seguir lo estoi pensando en el problema ke lo kiero pero ke me estoi aburriendo.. me deprime esta situacion si no fuera por adara ke me apollo me alento, me alludo a no hacer tonteras nose ke seria de mi en cualkier momento hago alguna tontera, estoi sola, mi mama se fue de viaje y yo sola sola porke mi novio travaja todo el dia i estudia de noche..
hoy casi caigo hoy una princesa me alludo, te agradesco enserio!! y aki estoi pa la ke nesesite mi alluda no duden!!

sábado, 23 de octubre de 2010

ley algo ke me encanto! nose ke soi no se aun si soi ana creo ke no no seria capas de dañar mi cuerpo con cortes, reconosco ke alguna ves lo hice y todavia no se borra completamente mis cicatrices! pero no kiero volver a hacerlo porke si amo mi cuerpo y me preocupo tanto ke se vea bien y delgado, como voi a tener una horrible marka? alguna ves intentaron herirme de hecho me hirieron, enterraron alho en mi rodilla, una maldita rata askerosa me hirio mi cuerpo salio sangre tengo una pekeña sicatriz JURE VENGANZA!! aun no puedo cumplir pero algun dia cortare su askeroso rostro por haver cortado mi hermosa rodilla, me amo, aunque despues de comer me odio es una extraña contradiccion pero hermosa a la vez, me pasa algo extraño aller comi muchos panes, mi mama hizoo!! porke no habia comprado y reclame!! yo! deveria haber estado feliz por ke no tendria ke komer! pero no! la estupida reclamo! xD pero ella como tamvien es delgada y no le gustan las cosas engordantes, hizo super delgados los panes con poca levaduura, especiales para nosotras, i ricos obio, comi komo cuatro!! :S pense engordar :( hoy me pese y pese 49 kilos justos, medi mi cintura midio 59 centimetros!! me ame! creo ke se deve al gimnasio como los musculos pesan mas ke la grasa! kiza es eso, pero kiero kemar la grasa bajar uno o 2 kilos i luego recien hacer musxulatura,
aller en gimnasio se me acerco una niña ke iva desde antes cuando recien comense a ir el año pasado como en estas fchas con mis askerosos 54 kilotes!!! (la media perso) ya en ese entonses tenia 5 kilos mas ke ahora, no los baje, en los meses ke estuve sino en febrero cuando fui de vacaciones! llege kon 50 kilos i ahora bajo subo pero entre 49 48 me mantengo, todos me decian ke estoi flaca, los profes, mas ke nada me disen ke no siga bajando ke asi estoi genial, ovio yo kiero mas, ya la cosa es ke esta niña se me aserco i me dijo cuando entraste ahora me dijo NOOOOOOOO NO PUEDE SER!! como adelgasaste tanto, y yo en las vacaciones, me dijo cambiaste tus habitos alimenticios, y yo no tanto en vacaciiones no, solo tomava mucha agua, ahora un poco, y me dijo estas super vien asi, y yo le dije creo ke me falta un kilo xD i se rio me dijo no estas super bien asi xD me senti feliz ke puedo decir, todos los sacrificios (ke no hago tantos) pero igual, VALEN LA PENA!!!
Hoy kiero ir a bailar hasta el amanecer, kiero pasarla bieeeen!!! anoxe no sali ¬¬ hoy espero deskitarme xD

lunes, 18 de octubre de 2010

dia de Lokura!!

aller dia de LOKURA en poka palavra, el finde no sali¬¬ mi novio no pudo y como estupida me kede por el kon el, para variar se puso pesado conmigo me enoje, despues llega en la tarde que vallamos ivamos a slir con unos amigos a tomar unas cervezas shela birra! eso fuimos estavamos de lo mejor yo en mi locura habia un niño bonito xD nuevo, me miro lo mire y no lo pesque pero despues se me aserco :O
era lindo! despues mi novio sale y el me hace una pregunta, le respondo, le doi cerveza, mi novio entro i no vio, despues me kede kon mis amigos mas alla, mi novio se enojo i luego keria irse le dije ke no, me enoje porke me hablo pesado i se fue y me devolvi, en esto se me aserca el niño bonito y me pregunta que donde pasa el colectivo para ir a dejar a su amigo y yo le indike i me dise si puedo acompñarlo, le digo si claro, en esto paso un chiko que pelie una ves i me ignoro y le ofrecio pelea a mi novio cuando mi novio estava herido, ovio no lo deje pelear, aller lo vi i lo segi, le dije que porke me molesto en la calle y un monton de cosas mas, el me decia ke el no era, i si era! ya la cosa que le pare los carros, y se arranco en eso un amigo del bonito tambien me tomava para que no lo siga i yo keria segirlo el chico me avrasava para que no valla i me desia ohh k eres linda! y yo me reia se me asercava la cara i yo me corria el se reia y yo igual, y me keria dar un beso!! :O en eso me da uno asi como topon y me rio i me voi sin mirar pero devo reconocer que me gustoo xD le dije a mi amiga, sii me reia sola, en mi locura de tanta cerveza, despues me fui por el mal camino y me puse a fumar, de toooodooo con esto lo digo todo yo no fumo nisikera sigarros ahora antes si fumava de todo, ahora estando kon la ravia del fin de semana con pena por lo de mi novio i sentida tamvien con el, justo me encuentro con un amigo de esos tiempos y me dise que va a eso, y yo :O kieres me dijo, yo vamos :D y me fui por el camino de la perdicion, devo decir ke me gusta pero decidi alejarme de eso, solo fue una etapa de mi vida hace mucho no provava nada de nada, fue solo una exepsion, ahora estoy en otra, gracias a Dios, pero me hizo mal, aller almorce termprano a la 1 de la tarde
3 cucharadas de pure de sobre
1 vienesa
1 tomate c/ lechuga
nada mas, i alas 6 30 me puse a tomar despues como a las 9 a fumar y no habia comido nada me tomo altiro el copete estava loca, llege a casa a las 12 de la noche y no tome ni te me dormi al momento, estava mal.

hoy mal mal terriblemente mal, desperte a las 8 am a bomitar nada, tome agua i la bote arcadas asco mal mal temblava entera traspirava elado i mi cuerpo hervia, me dolia la cabeza la sentia explotar estava olor a humo y yo no fumo me sentia tan mal que no quiero nunca mas fumar nada, mal mal, digo algo me castiga, lo unico bueno qu volvi a dormir i no pude almorzar, ni comer nada mas que una tostada sin nada y un cafe, luego al doctor i como a las 8 mi mama hizo 1 papa frita i comio 2 panes con papas ella y yo comi las que quedaron unas pokitas, lo mejor que hoy me pese i estava en 48,7 me faltavan esos 7 para ser feliz, :D
ya se me kito esto de estar tan mal, mi novio segia enojado conmigo me llamo ala hora de almeurzo que no vendria almorzar, y se corto no tiene cel asi que no lo llame ovio, que vendria en la noche y vino a las 12 a la salida de clases, nos reimos cuando nos vimos i me dijo que me extraño le conte que pelie con el chico de la otra ves y tamvien que quede triste i fui a dejar a mi amiga i me vine a casa, ovio no podia contarle todo lo que hize, no sabe ni puede saber que fume ni menos que un chico me dio un besito, :( pero yo lo corri, en todo caso, ya luego de esto me dijo ke no me dejaria nunca mas sola quie me ama y entro a mi casa a pasarle musica a su nuevo mp3 y todo bien nose porke pero ahora me siento mejor bien mejor de animo espero segir asi porke soi re kamviante un rato super feliz i despues quiero morir, me dijeron que eso era normal que no era bipolaridad ni nada, pero hoy no me senti mal por estar peleada con mi novio, como otros dias que me siento morir, hoy pensava que sea lo que Dios quiera, :) solo quiero estar bien,
cuidense lindas gracias por sus comentarios que me alegran mis dias, me encanta compartir cosas tan intimas con gente que se siente parecido y me puede alludar y yo puedo alludar, abrazos!!

sábado, 16 de octubre de 2010

tengo ravia conmigo misma, tanta mucha no puedo controlarme, me veo comiendo paresco un cerdo o un perro ambriento, como askerosamente mucho asi como si estuviera desesperada, :S no se porke si no es hambre, es la MALDITA ANSIEDAD ke no me deja, hoy como desesperada desperte y lo primeo que pense fue DESSAYUNAR no habia pan, deveria haver kedado asi, pero unna ansiedad enorme me recorrio y le pedi a mi mama que fuera a comprar pan y cafe porke no habia, compro y comi uno tostado y una mitad de otro, con una naranja, despues me vine a ver tele y al pc y ella me ofrecio mas cafe y tome! y me comi la mitad del pan ke habia dejado y otra naranja! y ahora almorzare, hoy no ire al ginmasio aller fui menos rato he ise menos bisi, estoy mal lo se!! ahora por lo menos mi mama se encuentra gorda igual (i es flakisima) asi ke almorzaremos ensalada de tomattes con lechuga y atun al agua menos mal!!!
pero no kiero ni 'pensar en seguir asi, hace pocos dias estava en 48,8 y ahora volvi a los 50!!!!!!!! me da tanta ravia enves de estar en los 48.0 como es mi meta volvi a subiiiir!! lo peor es ke estando comiendo no me controlo sabiendo i teniendo en mente qe me estoy voliendo gorda!! y sigo!!!! tengo un primo que es obeso, me da tanto asco verlo, es chico y pesa mas que yo es asqueroso verlo comer, tragar, aunque no le caiga mas en la panza come igual, como lo controlan, no lo dejan comer como quiere, come a escondidas, se mete la comida con los dedos para que le caiga cuando no lo miran, el otro dia comio tanto que se atraganto y bomito, no hay cosa que me de mas asco que verlo a el y COMIENDO!! yo no como asi, pero tengo el panico de volverme asi cuando me veo con la ansiedad que estoy teniendo, aller me tome una sibutramina en la mañana y no me hizo nada!! igual comi igual senti ansiedad, y lo peor de todo no podia ir al baño!! pero hoy me tome un te laxante y fui por fin, bueeno ahora solo me keda seguir mi competencia conmigo misma con la fuerza que me da saberme linda admirada, y envidiada por las envidiosas de mis "amigas" en este sako no incluyo a todas, sino a las que se sienten aludidas solamente, que me reclaman diciendome "NO ERES EL CENTRO DEL MUNDO" y yo creo que si lo soy!! por algo andan pendientes lo que escrivo lo que pienso lo que peso, lo que como jajjaja todo de mi, me da ravia!!! porke yo las keria eran mis amigas y no les digo nada de todas las veses que las allude! cuando pasaron malos momentos, pero ahora nose otras cosas pudieron mas y ya no me desgasto asiendolas entender o tratando de volver a ser amigas, siendo que directamente no me dicen nada! solo por indirectas o alguna molestia leve, en fin solo me centro y me concentro en bajar esos kilotees de mas
saludos a todas las que me leen y muchas fuerzas no dejen que nadie les quite la ilusion

miércoles, 13 de octubre de 2010

hoy estoy de buen animo, me he mantenido bien con mi novio, tambien animicamente, he estado con clases, pruebas, trabajos, pero igual me ago el tiempo para el gym solo que aller no pude ir porque vino una compañera a estudiar, como estar con
media hora de bicicleta
4 sesiones de 150 abdominales =600 abdominales
4 seciones de 20 bicep con 2k x brazo
4 seciones de 20 tricep 3k entre los 2 brazos
piernas kon 2k x pierna
y 10 min mas de bisi

estoi MUERTAAAA!!!!!!!!!! cansada pero contenta :D

fui a preguntar por unos jugos kema grasa y me dijeron que no podia adelgazar mas que solo me venderian algo que convierta la grasa en musculo para que asi pierda medidas sin bajar de peso, KE NO ME HARIAN BAJAR MAS, si peso 49 kilos y mido 1,60 nada que ver que me digan eso!!
me dio ravia porque kiero bajar mas, pero tamvien me alegro oir eso, a la ves mas ravia por que cuando le dije !!!!quiero bajar!!!!!!! me dijo me estas asustando ¬¬ y el personal trainer me dijo eso se llama obsesion xD
eso puede serr, pero es malo tener obsesion en ser perfecta?
creo que no! :)

pero como no puede ser perfecto mi dia despues de esto camine como media hora porque no hhabia locomocion directa, y llege a casa a tomar te y comi 2 panes!!!! ovio que sin migas.. pero iguaaaaaal!! porque no me controlo!!

apaaaarte estoy orgullosa de ser chilena! por el exitoso rescate de los 33 MINEROS que estavan atrapados 700 metros bajo tierra! existen los milagros y los heroes anonimos como el hombre de casco verde (si algien ve el rescate) se llama PEDRO GALLO... el llego solo a dar ideas, y gracias a el se pudieron comunicar, con los 33, yo creeeeo que esto del numero 33, es alguna señal de algo.. que me da algo de miedo xD es mucha coinsidencia!
felizz por ellos por sus familias, espero que sepan aprovechar la oportunidad que Dios les dio. Emocionada

jueves, 7 de octubre de 2010

algo de mi paso por el infierno

ya paresco no se que peleo y me arreglo, no se que me pasa tengo mil problemas me hago una retrospeccion y encuentro cosas que me llevaron a los malos caminos o los caminos intrankilos, no se si deveria contarlo es toda mi vida, mi vida real! no la de princesa que quiero llevar, mi vida real no es tan perfecta como pareece o como deveria ser, aveeces pienso que tengo todo para ser feliz pero no lo aprovecho, aveces lloro por lo que me falta, he pasado tantas cosas que no tendria que haber pasado nunca!! que nadie tiene que pasar nose porque yo!!! y luego pense, si tenia que haber pasado por todo lo que pase para estar como estoy donde estoy lo pasaria igual,
ahora pienso que no!! que no lo haria me da iwal ya si quiza estaria mucho mejor si no habria estado ESE dia en ese lugar quiza estaria mejor que ahora! quiza nO! quien save? pero vale la pena ese riesgo, si aprendi!! aprendi a ser mas desconfiada, mas insegura, a llenarme de miedos, a alejarme de la gente, a dejar de ser ingenua, tambien aprendi a ser mas fuerte (aparentemente) por dentro sigo siendo la niña qie llora cuando la hieren, pero en mi pieza! nadie lo sabe, bueeeno mi imagen no ha cambiado mucho, siempre he parecido ser Fuerte, no dejarme pasar a llevar, en realidad soy asii, no se en que momento TODO se me salio de las manos tanto que me llege a ver como una extraña en mi espejo, tanto que me desconoci, me desconoci tanto que llege a pensar que me perdia, por un momento creo que mori, para volver a nacer, pero no naci igual, era obio, como dije antes, y creo que ahi naci con problemas Con miedo! INSEGURA! tanto que me estava enloquesiendo pensando qe toda la gente queria burlarse de mi, que nadie podia quererme por mi persona, sino que todos me miravan con ojos de morbo! sentir asco de toda persona que me mirava que me metia conversa, alejarme de todo de todos, empezar a hacer todo un entorno nuevo, no se en que momento me camviaron mis conseptos, y empese a querer limpiarme, me sentia sucia, empece a aceptar solicitudes de noviazgo, pololeo, romance, como se quiera llamar pero compromisos, llegando a "entregarme" y luego de un tiempo darme cuenta que no sentia amor como para quedarme con ellos y terminado las relaciones, en resumen puras relaciones fugaces, en esto tuve varias relaciones, algunas buenas, pero al mas minimo problema terminava!! no durando mas de un mes o 2 en un caso, por el mismo miedo a repetir la historia, o (aunque se que no podria) asi hasta que conoci a mi novio actuual, quien me conquisto como caballero, me trato como princesa, me hizo sentir que podia estar con alguien sin miedos sin que me hagan daño, era detallista, amable, amoroso, afectuoso, divertido, me seguia a todo lo que se me ocurria, conversavamos horas me entendia, de mi mismo estilo, era todo lo que siempre quise, me hizo feliz, me respeto!!! no me celaba, no le dava motivos, pero mantuve mis amigos seguia recibiendo llamados de mis amigos me visitavan todo como siempre y el incluido en mi mundo, me hizo recuperar la confianza, recobrar fuerzas, pero es inevitable que vuelvan los miedos, que asocie todo a la mas horrible historia que no le deseo a nadie, una historia marcada por los celos enfermisos del, por la agresion, por la falta de respeto, por la descalificacion, todo lo malo que se puedan inmaginar, por mi deseo de escapar y el que usando las mas sucias tecnicas de chantaje y presion me mantenia cerca, y hasta hoy me molesta me llama me manda correos, siendo que lo borre y bloquie de todos lados, no me puedo librar, y esto paso hace 4 años!! pueden creerlo?
me hace mal me daño para siempre, aunque me haga como si nada, no se si pueda contar la historia completa, en mi mundo real nadie la sabe completamente, solo algunas cosas mi familia y amigos sercanos, les cuento esto no se si para desaogarme o que porque aller lo vi y me volvio todo el miedo, despues de tener una discucion con mi novio fuy a tomar locomocion para ir donde una compañera ahi estaba, el fin de semana me llamo haciendose pasar por otra persona, me da miedo ravia ASCO!! es una mescla desagradable que me da repulsion.
quiza alguna ves entre en mas detalles, quiza no se entiende mucho, me dicen si no se entiende para ver si puedo explicar mejor, creanme no es tan facil...

les cuento lo que paso luego de eso que les conte con mi novio, al otro dia fui almorzar afuera con el, y estava super pesado conmigo reclamandome que en el trabajo lo hacian hacer mas cosas que las que devia hacer, que sus clases!! me reclamaba todo a mi me desia que no aguantava mas, yyyyy le reclame algo y mas se enojo me dijo que no queria estar mas conmigo!! que se creee!!! y le dije que si era porque no me amaba y dijo que si me ama e dije que piense bien que despues iva andar arrepentido y dijo que YO LE HACIA PROBLEMAS!! me enoje tanto, le dije bueeeeno entonces no estaremos mas juntos? y me dijo no se el tiempo lo dira... le dije noo ke tiempo!!! tu o yo diremos¬¬ y se iva, me dio un beso en la boca y me dijo que hablemos mas tarde, se lo di asi como topon y me fui, en esto fue que vi a ese imbesil, y (el me dice que si lo veo lo llame inmediatamente) lo llame! y me contesto super arrepentido que lo perdone que esta mal por el trabajo y el estudio que no tiene porque descargarse conmigo y que es un tonto que me ama que no me quiere perder que esta arrepentido, y mil cosas mas, le dije que este tranquilo que hablaramos a la noche, y a la noche super amoroso, viene me pinta las uñas, me ase mil promesas de cambio y ovio¬¬ lo perdone hoy todo bien, cuando vino almorzar estava cariñoso, demostrativo, nose es raro!! pero lo quiero, yo se que no quiero pasar algo feo nunca mas y si se pone a tratarme mal a hacerme sentir mal, si vuelve a ponerse asi con el dolor de mi corazon tendre que dejarlo, pero menos mal no es el caso, y espero que no sea porque el es bueno y me ha hecho bien, osea nos hemos complementado bien.

Gracias a todas las que me escrivieron me aconsejaron, todos estos consejitos los tengo muy presente, se que yo soy mui impulsiva, apasionada, media cuatica aveces agrando las situaciones creando discusiones pero les digo como CONSEJO a todas las que me leeen NUNCA SE DEJEN PASAR A LLEVAR!!!!!!!!! USTEDES SON LOS MAS IMPORTANTE, POR ALGO NOS CUIDAMOS TANTO EL CUERPO, PARA ESTAR DIVINAS, NO PARA QUE CUALQUIER ESTUPIDO NOS AGA DAÑO!! NO LO PERMITAN Y NUNCA DEJEN QUE LAS COSAS SE LES SALGA DE CONTROL, NO PERMITAN NINGUN TIPO DE AGRESION, VALORENSE!!! quiza yo alguna ves no lo apliqué esa es mi gran culpa, la ingenuidad, la estupidez, no es necesaario lamentar para aprender, una puede aprender de ejemplos.

martes, 5 de octubre de 2010

mala noche!!
como nada puede resultarme del todo bien en mi vida! de un dia exelente paso a una terrible noche!! tengo ravia frustracion pena todo junto pero mas ke nada me siento tonta estupida imbesil, Ridicula!!
hoy para empezar fui a clases, luego llege a casa y tome cafe con mi mama y luego me puse a barrer toda la casa despues a arreglar una falda, la deje super lindaaale hice arreglos yo y quedo divina!
luego llego mi novio almorzar, mi mama salio y almorzamos solos, nos acostamos en la pieza del medio y como su mama viajo me pregunto si podia quedarse a dormir en mi casa en la pieza del medio, yo lo vi difisil porque nunca se a quedado un novio mio en mi casa a dormir, pero le dije que bueno, que preguntaria, despues se fue al trabajo y yo tuve clses denuevo, sali y me vine a casa para ir al gimnacio, vino una amiga a buscarme para ir y fuimos, me fue super bien hice mucho!!! me exigi, sali de ahi y era la hora de salida del me habia dicho que pase a buscarlo, fuy y todo bien, fuimos a llamar por telefono y habia una compañera del en la esquina que una ves que peleamos el no me pescava y ella estava ahi entonces queria que nos viera juntos bien, me carga ventilar problemas, y el sale de ahi con las manos en los bolsillos, cruzamos la calle y me da la mano y yo me rio burlonamente y me dice que paso!! y yo ahora me dai la mano cuando nadie ve! y se enojooooo empezo a hablarme asi en mal tono yo me enoje peliamos :( me dijo ke se iva para su casa que no se queria quedar en la mia (yo ya habia peedido permiso y me habian dicho que si) me dio ravia empese a molesarlo para que se quede de todos modos y no queria se acosto!!! y me dijo que no vendria y que me valla explote en llanto y no me pescava... le pedi que venga y no hubo caso, a la vez me estava odiando por insistirle si el habia tenido la culpa y como estupida pidiendole que venga!! si el tenia qu haber estado pidiendo disculpa por su actitud, despues se descarta que esta cansado, se que si me deja voy a estar mal pero me dn tantas ganas de dar buelta la situacion i dejar de sentir tanto amor o estupides nose ni que siento solo ke me odio yo no soi asiii estoi actuando exactamente como no devo como estupida bavosa poco interesante, de ke me sirve mis 89-60-96 si me porto como cualquier cosa, si no me doi el valor que meresco,

se que el es bueno, tamvien creo que salio asi por salir ni se dio cuenta! perooo yo queria que me abrace y me diga "miamor no piense tonteras! te amo!!!" y hubiera
quedado contenta tranquila todo normal i bien pero noo!! me respondio mal y mas lo moleste, quiza fue inesesario pero me dio ravia que no me tome en cuenta noseeeeeeee que haceeeer!! hacerme la loca!???
fue culpa mia por molestar inesesariamente}??
fue inesesariamente??
due cuopa del por responderme mal??
devo enojarme, sentirme, hacer que nada paso y seguir alegre? nosee puras dudas con mi vida tngo sueño mas encima se me sierran solos los ojos y paresco sapo donde llore tanto ke ravia!! algun consejito me vendria bien..

lunes, 4 de octubre de 2010

Buen diaaaaaaaa por fin!!!!
osea ni tanto pero igual, sigo con el periodo pero se me esta kitando.. estoi mejor de animo y no hize nada de todo lo ke tenia ke aser en el dia!! peroooooo
ME INSCRIVI EN EL GIMNASIOOOO!!!!
por fin y mi novio como no puede ir iva a tener que ir sola que fome!!
pero llame a una amiga que me esta diciendo hace tiempo pero nunca llegamos a nada y se xonsigio dinero e iremos mañana!!! era lo mas importante estoi super motivada para empesar y no parar mas!!

tambien mi novio esta super cariñoso y amable conmigo, mi mama tambien esta bien simpatica, no ha viajado aun y no quiero que viaje porque me quedo sola todo el dia y no ando muy bien no tengo con quien hablar, mas que sicosiarme, hasta me da por comer, aunque hoy me alla echo comer medio pan de mas ¬¬ pero no me importo por que me tome un litro de agua voy progresando
hoy comi

2 cucharadas soperas de arroz con pollo a la plancha
1 naranja
medio platano
medio pan con queso y tomate (esto mi mama me lo hizo)

pero igual no es tanto o sii?
bueno si, pero ya mañana empiezo a bajar todas esas putas grasas ke tengo en el cuerpo estoy motivada y contenta de por finnn espero con ansias qie sea mañana ademas con una amiga bamos a ver que tal! con mi novio competiamos por quien asia mas quien durava mas y asi me gustava pero no se puede que le vamos hacer, solo ahora competire conmigo misma para ser mas perfecta cada vez!!!

Gracias a los comentarios los tome en cuenta todoss y me sirvieron harto, sus consejos me apollan cada dia ...las leo

sábado, 2 de octubre de 2010

Hoy el medico me receto un nuevo medicamento me dijo que era contra la ansiedad, lo definio como "..para transtornos del animo y la ansiedad en la mujer" no se si me hara bien o no me da miedo tomarlo porque ley y es como antidepresivo tamvien dise inhividor del apetito nose... SI ALGUIEN SABE ALGO SOBRE
"ESCITALOPRAM 10mg"
necesito informacion poR fabor!!!! dijo que era para calmar la ansiedad de comer, porque yo le pedi algo para no comer tanto y me dio sibutramina, eso queria ahora que me reecete pero noo... me dio esta otra cosa y nose si sera lo que necesito o no

Pasando a otro tema lo de mi novio, ese dia al final llego y yo estava enojada porque no vino la noche anterior empese a querer terminar la relacion y el me pidio que no lo haga me pidio mil perdon por descuidar la relacion y prometio mil cambios (lo que yo queria) pero ahi segui molestandolo y disiendo que era mejor terminar hasta que me dijo que bueno que terminemos ahi no quise porque queria ver que hacia solamente, lo fui a dejar y me dio un beso en la boca y se fue. Para mas mala suerte se le quedo el celular en mi casa, no pude ni llamarlo toda la tarde triste pensando mil cosas, ademas despues del trabajo se iva a clases y lo veria como a las 12 de la noche¬¬ porque a esa ora venia por el celular, pero no fue a clases vino para mi casa, con carita de arrepentido abrasandome diciendome que lo perdone que vuelva con el que no me quiere perder y buenoo como soy tonta xD asepte y volvi con el y fuimos a centro AL MC DONAL! ¬¬ comi una cajita feliz me salio una Barbie xD
me dio ravia porque estuve todo el dia sintiendome mal y hasta temblando con frio nose porqjue me pasan estas cosas por estar triste y preocupada solo tomaba agua no comi nada pero a las 7 30 de la tarde cuando llego n pude decir que no y comi demasiado!!! pero amo las kajitas felices, al otro dia me pese y 49 kilos!!!!
avia bajado 500gr siempre que como chatarras bajo es raro eso!
pero en fin al tema que iva que todo parece estar bien con el pero no se como que igual se pone pesado o anda estresado con mucho trabajo y uni, problemas familiares pero yo no tengo la culpa de eso se que trata de estar bien conmigo pero noseeee ami me gusta mas salir, ir a bailar, ir de compras, ir a la playa, viajar, ahora con el poco tiempo que tiene disponible solo nos queda lo mas fome, salir un solo dia de fin de semana, entrarnos temprano porque esta cansado o salir con los amigos a tomar por ahi sin bailar porque esta cansado, en la semana salir a COMER algo, a la playa ni pensar en la semana no hay tiempo, viajar ni pensar, y si viajo sola, corre peligro la relacion, ademas no es lo mismo con el la paso bien ademas me da seguridad, por algo estoy con el, y el año pasado trabajo y en el verano me llevo a viajar, en invierno tambien me llevo a viajar, pero este verano no podra ser, esto me tiene mal pensar pasar un verano aburrida porque el estara secandose en el trabaajo y soy joven aun como para pasarmela encerrada en casa :( no se que hareee, lo quiero pero no se si vale la pena hacer todo esto por el, yo creo que si yo trabajara el no se quedaria en casa porque yo no puedo salir, no se que quiero y no me gusta estar asiii...

jueves, 30 de septiembre de 2010

Hace no se cuantos dias estoy escriviendo una entrada y siempre pasa algo, llega gente al pc y tengo ke serrar :/ pero he estado tomando mas agua por lo menos comiendo menos, vi una foto de cuando estava en mi peso ideal 48 kilos y me veia tan bien ke me sirvio de inspirasion para soltar el pedazo de PAN ke tenia en las manos.. me servi lo minimo de comida pero me llene el plato con lechugas y tomate, en ves de el arroz ke no comi!
sOi un desastrre!! no me resulta nada! kede de acuerdo de hacer ejercicios en casa constantemente al menos una hora!! pero el dia ke iva a empezar miles de problemas me tuvieron lejos de casa! y no pude hacer ni un solo ejercicio, despues aller keria tamvien hacerlos y tamvien vino una compañera y luego tuuve doctor (por las pastillas aniconceptivas) yyyy me dio algo ke me kite la ansiedad!!!!!!
hoy tuve prueva y no he dormido casi nada tengo sueeeeeño...

Me pese y pese 49,5 pero sin ropa¬¬ aun me falta y con ropa estava en 50.8 me senti obesa aun pero estava en 51 y algo con ropa, me senti mejor al menos baje un kilito comiendo menos y tomando agua y cafe con sucraloza me prove un conjunto de ropa interior y me vi taan bien me senti feliz, ademas ke era presioso me veia delgada pero quiero bajar un pooco mass a 48 kilos no es tanto lo ke necesito pero se ke necesito vajarlos

ahora me motive donde me vi en una foto de hace como 2 meses cuando estava en 48, me vi tan linda mas flakita fina como quiero estar, siento ke no me falta nada mas ke bajar esos kilitos ke ya son menos y no me kiero confiar porke cuando mas me confio los vuelvo a subir ahora quiero ir a un gimnasio me va llegar el periodo y n ese tiempo mas fea me veo toda hinchada nose siento que estoy gorda y maaaaaal!!!!

Gracias infinitas a todas mis lindas! ke me leen y me comentan dandome consejos animo cuando ando mal! me a fuerzas para seguir y no decaer para pensar bien las cosas hoy tenia que camviar y solo vendian embelecos ¬¬ pero lo unico mas sano era una cerealbar y me la comi =( llege a casa y estoy esperando para el almuerzo que de hecho comere pero lo miiiiinimo me estoy llenando el estomago con basos de agua, pero solo comere poco y la ensalada toda.


tengo ravia con mi novio porke como les conte antes travaja todo el dia solo viene almorzar una hora, y despues sale a la hora que entra a clases y se va directo, vive super serca mio cruzando la calle, y siempre cuando vuelve de clases viene a verme esta un rato conmigo y se va, pero aller no vino!!! me llamo ke se iria para su casa nomas que nos veamos hoy, me dio ravia senti que le da lo mismo verme o no?, luego lo llame y le dije que me estava aburriendo i me dijo "dejo el trabajo?" le dije que no y le able asi como cortante y eso... me dio pena ravia ahora que vendra quiero molestarlo nose que se creee como que no me valora, mas lo que me preocupo por verme vien y el nisiquiera quiere verme? o sera solo el dia? ahora va venir y nose como reaxionar como si nada? o reclamar ya devo irme que viene alguien odio estar asi no me siento bien..

viernes, 24 de septiembre de 2010

me encuentro escribiendo para calmar mi ansiedad me doy tanta ravia fuy a dejar a mi novio para venirme caminando y bajar lo tanto que comi al almuerzo y tenia algunas monedas en el bolsillo pase por un negosio y me compre un pastel =( me senti culpable y con rabia, hoy en la tarde cuando me dieron ansias de comer me tome un agua mineral sin gas hasta que se me kito y empese hacer otras cosas para no comer y despues mando todo al carajo y me como un alfajor?????
no valE!!!!
luego llego a casa y me pongo a comer cereales me doy ravia, por mas ke kiero no puedo, tengo unas pastillas Sibutramina, pero me da cosa tomarla antes de salir kisa si despues tomo alguna cerveza me hara mal? o no tiene ese efecto la verdad no se nada kiero poder se ke si kiero puedo pero no me doi cuenta cuando estoy como Gorda sin Voluntad con algun bocado en la boca, kiero mas control como podre hacerlo?

ME DA PANICO VOLVER A ENGORDAAR!!!

Estuve a un punto de abandonar todo proposito por una decepcion con mis "amigas" bueno no eran las ke mas considero pero si las ke mas compartia ultimamente, una primero mostro la envidia cuando me dijo "pareces anorexica" delante de mi novio, la otra me decia todos los dias ke engorde unos kilitos mas ke me veia mal asiii toodo porke ellla es mas gordita onda "peso normal" mide 1,58 y pesa 58 kilos :S yo muero si alguna ve peso 60 kilos yo kreo ke nisikera se justifica ese extremo de peso en embarazo ...
bueeeno lo ke paso ke me dio tanta ravia y pena ke pense dejar todo pero a la vez me dio mas fuerza para segir, yo noto ke estndo asi tengo mas exito en las cosas, y se me asercan amigos y amigas a decirme lo bien ke me veo.
necesito apollo moral consejos, nuevas dietas necesito algo ke baje mi ansiedaaaad aveces me dan ganas de gritar todos mis pensamientos todo lo ke sientooo como EL ASCO A LA GORDURA ke para mi lo mas importante es verme bien linda perfecta y tambien me importa la sinceridad y el no sentir envidia, me siento poco sincera al estar en esto, porque no puedo gritar lo ke siento!! si lo digo en publico se metera un monton de gente disiendome ke estoy mal ke estoy enferma, siendo ke mas ENFERMEDAD es no cuidarse y no preocuparse por su cuerpo engordar hasta rebentar llenarse de celulitis cortarse la circulacion del cuerpo y montones de cosas por el estilo NO ES ENFERMEDAD PREOCUPARSE POR UNO MISMA al contrario, pero todo esto yo ya lo se y creo ke si tengo algun grado de trastorno alimenticio es necesario y kiero comprension la ke no encontrare en mi mundo real solo en este mundo donde puedo lanzar el comentario ke kiera y sin temor a ke me juzgen..
esto es ser poco sincera? yo creo ke no!! yo creo ke es buscar la forma de asincerarse aunke sea sin mi propia identidad
muchos saludos y cariños grandes a todas las lindas ke pasan por aki ke me leen i me dan consejos ke me sirven montones el puro hecho de saber ke leyeron lo ke escribi...

jueves, 23 de septiembre de 2010

pasaron dias i aun no se ke onda mi alergia o no se ke.. fui al doctor igual, no me hizo ninguna pregunta sobre mia menos mal pero dijo que fue una alergia y me dio un antialergico bueeeeeno lo tome aller y hoy i no e notado mejorias... solo tengo miedo de verme la cara sin makillaje porke a todo esto tuve ke recurrir a un poco de base de makillage siendo ke la odiooo!!! solo me makillo con tapaojeras y me pinto los ojos y brillo labial, pero ahora tuve que echarme base en la zona afectada, tengo fobia a los granos i puntos menos mal no tienen relieve, nose ke tengooo
me devo ir me llamo mi novio ke viene en camino ahi dejo un link con calorias
http://www.alemana.cl/reader/alemana/pub/v03/S9701Articulos/S0101200511/news7616.html?page=1

mañana edito esto saludos

martes, 21 de septiembre de 2010

reacciOn extrAña o sintOma coMun?

hoy ya no estoy bien :( he comido mas de la cuenta, lo se, pero aller me dije parar y empezar a ejercitarme y tomar agua dejar la comida el pan sobre todo...

pero Hoy nO! tome desayuno tostadas con cafe y fueron 2 mitades osea UN PAN! denuevo, luego fuy a una reunion y me dieron UNA EMPANADA luego llege a casa y estuve con mia, pero me cuesta, devo esforzarme mucho para lograr botar algo, y asi estuve asiendo esfuerzo hasta que llego mi novio con ALMUERZO fideos con vistec comi poco pero igual! queria ir denuevo con mia, siendo que NO SOI MIA pero habeces como ahora, vine a verme la panza a un espejo y me miro la cara y tenia un monton de manchas rojas en la cara en los ojos, me largue a llorar y buscando por internet que puede ser y me sale que a causa de los bomitos pueden salir esas manchas por dilatacion de los vasos sanguineos nose nunca me habia pasado de todas las veces que he bomitado, pero si me cuesta, termino siempre llorando y temblando, por eso prefiero no comer o comer poco pero tambien me cuesta, no kiero ser una puta gorda! tampoco me he inscrito en el gimnacio aun, esto kiza me pone mal i la mala onda de algunas "amigas" ke resultaron ser pura envidia las gordis xD

pero no se ke hacer ahora me llevaran con el doctor y tengo miedo lo que me diga o ke cada vez que bomite me pase lo mismo ya que es una forma de mantenerme a raya cuando me paso en la comida, no se que hacer y si esas manchitas son normales o tengo otra cosa .. ke miedo :S

miércoles, 15 de septiembre de 2010

no se por donde empezar puede ser que me siento bien? pero no tanto como siempre yo inconformista :D baje esos kilotes que tenia sigo con el 49.5 aunque sacando cuentas estava con periodo en eso dias sin justificar mi desmedida comida y sin dejar de decir que sufro antojos tremendos y los trato de frenar como sea, tenia una amiga que tiene es media inestable mentalmente, y pasa pendiente de mi hasta de si baje un kilo mas ajjaja el problema esta en que antes ella tenia bonita figura y era delgadita, luego engordo como vaca y ahora volvio a bajar, pero no quedo como antes y tampoco perdio tantos kilos, como yo... y pasa pendiente de mi diciendome que estoy demasiado flaca que no me veo bien siendo que tengo espejo y estoy super bien cintura pequeña mis brazos mi cuello no tengo rollos y ella si entonces claramente lo que siente es envidia porque recibo elogios de todas partes, solo ella esta ahi molestandome y lo fome que era una de mis pocas amigas jaja aveces siento que mientras mas divina estoy se me acerca alguna gente pero a la vez me voy decepcionando de quienes creia que querian el bien para mi de quienes pensava que eran de verdad, ahora como mas sola con otras personas nuevas amistades, lo que si tamvien me doy cuenta y mas valoro a quienes siempre han estado y aveces no pensava que eran de verdad y resultaron serlo, empiezo a selexionar mejor o simplemente a dejar de considerar pero no me caliento la cabeza con tonteras y sigo adelante, no quito el saludo ni me escondo de nadie.
Solo me preocupo de mi de verme bien, de perder ese par de kilos que me molesta y en verme al espejo con distinta ropa... buscando alguna que me quede mal, jajaja estoy en eso ahora y me vine al notebook tengo toda mi ropa botada pero la mayoria es grande! como perdi peso igual mi ropa no me queda ajustada como me gusta, devo ir de comprasss nada mas agradable que eso!!
Hoy tengo animo, tanto asi que hice aseo en mi casa, ya que estoy sola, papa y mama estan de viaje y mi novio trabaja y estudia pero para mi "suerte" viene a almorzar conmigo pero el resto del dia lo paso sola asi puedo concentrarme en mi y ver paginas de estas que me motivan a seguir TRANKILA! solo cuando llega alguien como hoy tengo que cerrar rapidamente y apagar el pc para que crean que estoy asiendo otra cosa...

lunes, 6 de septiembre de 2010

nose komo empesar no tengo ni cara! sin darme cuenta empese a comer compulsivamente he ganado komo 3 kilos de mas y los odio la ultima vez ke entre le deklare la guerra a un kilito ahora serian 4 kilotes!!!!! nose en ke momento perdi el control y sigo viendo a las gordas de mis amigas disiendome flakita y ellas con sus askerosos rollos, a mi primo chico que tiene obesidad morvida y nadie ase nada en el cole le hacen bulling por obezo y le sigen dando de comer:@ me emputece ver a la gente diciendo "tengo hambre" si es imposible ke una persona que comio hce un par de horas tenga hambre, hamvre sienten los que no comen en dias semanas, los pobres los desnutridos ellos pueden decir tengo hambre, pero las personas de familia no!! nosee tengo tantas criticas puntos de vista que no puedo decir porque me dirian que tengo problemas mentales o nose, porke critican a una niña ke n o kiera comer de mas, a una que solo se alimente para no morir desnutrida, que no se de los banketes, a una niña ke se ame como yo me amo y sepa decir ke noo! a un bocado que la convierta en una gorda sin voluntad.. Cuanta gorda se finge feliz pero nunca sera feliz tengo una amiga que siempre fue regia i emvidiada y ahora esta llena de celulitis y fofa gorda y tiene dinero!!! le dije porke no te haces una lipo y me dijo nooo kiero viajar yo no soi feliz mirandome al espejo y viendome flaca y quede PLOP como una persona no esta niahi kon ella misma!!
no podria por mas ke pienso si aseptarme como soi pero lo acepto soi perfecta y devo trabajar en mi para ser cada vez mas perfecta no descanzar no pensar que por ser meses frios mi cuerpo tenga licensia para deformarse no dare el pie i si derrepente me descuido nose de donde saco fuerza si en esto estoy sola.. mis atakes de ansiedad, mis antojos me atakan y no se ke hacer necesito un impulso aunke sea pekeño, no se si alguna vez escribi sobre mi gran sueño de operarme mis pechos ponerme implantes, el otro dia fuy a un desfile de modas y fue divino.. habian modelos y las vi eran tan regias, solo algunas tenian pocaa cintura, lo ke me senti super bien, pero las otras lindas flakitas formadas, y yo sigo comiendo y deveria estar en alluno asta poderme ver asi, y operarme seria tan feliz si solo encontrara la forma de operarme seria la forma perffecta de cuidarme mas no me gustria ser una guatona con siliconas nunca! xD nose ke hacer devo perder estos kilos alluda help mE!

jueves, 12 de agosto de 2010

en pie de guerra

aun quiero adelgazar un poco mas, si bien nunca me gusto el aspecto enfermo esqueleto de algunas modelos i sigo pensando asi, tampoco me gusta el exeso como kim kardashian si bien sus curvas son bonitas encuentro que esta en el limite de lo bulgar, tiene 66 de cintura y 99 de caderas y la encuentran espectacular, ella llama la atencion, pero si yo tengo 60 de cintura y 96 de caderas estoy mejor que ella!!!!!! jaaaaaa jaja ella mide 1.61 descalza y pesa 54 kilos, yo 1.60 descalza y peso 49 kilos pese a que subi oseeea solo ella me gana porque tiene una gran delantera cosa que a mi me falta, eso quiero ponerme implanteS!!! es mi sueño espero algun dia cumplirlo para ser completamente feliz y segura, creo que mi genetica es ser delgada ya que mi mama es super flakita para su edad bien formada, cuando estub en mi peor momento llege a los 54, como kim?? y me sentia orrenda!!
tamvien vi a una urugualla Larissa Riquelme, ella es bonita si 90-59-94, y para eso me falta 1 cm de cintura y tengo 2 cm mas de caderas, y ovio el busto que tengo 86...
Pero ahora como me veo diferente estoy en un dia bueno sin atakes depresivos me mire al espejo y me dije .. estas bien solo ANDA AL GYM y endurecete mas que tengas mas cintura, una siempre quiere mas y VE Y OPERATE LOS PECHOS! como si fuera tan facil, PEO lo mas importante creo que con 49 kilos y 1.60 no estoy tan mal solo me falta 1kilito o kilito i medio xD solo eso pidooo!! creo que si mi animo sige asi estare de lo mejor! como hoy, mi hermano que siempre me dijo que era gorda cuando pese 54 kilos hoy me dice que estoi flaka ke me veo vien no sabe komo me iso sentir de bien y cuando vi a kim y sus medidas con tanto que la alaban me dije estoi puro sufriendo demas eso si ese kilo y medio se ira si o si lo exterminare!!! desde hoy le declaro la guerra maldito jodido kilo y medio andate de mi cuerpo! XD

domingo, 8 de agosto de 2010

hoy no es mejor :C como de costumbre en este tiempo me descuide hoy comi como cerdo luego me entro la culpa, me llego el periodo peoooooor hinchada y gorda pesada dolor de cuerpo... Horror pena rabia mas que nada...
Anoche fuy a una disco a bailar con mi novio y amigos, yo no estava hinchada y me veia bien segun mi espejo y sentia que me miravan de hecho lo notava, pero para bien, luego un amigo antiguo de mi novio lo saluda y conversan, en eso el amigo se le aserca a preguntarle si yo era su novia? asi como sorprendido:O y yo me ago la tonta solo escucho mi novio dice siiii y el :O enserio? siii naaaada maaaas! :D asi como orgulloso y el otro le dise ta bieeeeeen te felicito i yo :O :D me senti FELIIIIIIZ solo me hacia que no escuchava, luego segiaa, me encontre con un ex que vez que me ve me invita, aun le gusto, y me miro con una carita de baboso xD yo me sonrei sutilmente le dije hola y segui caminando con mi novio y asi pasavan amigos antiguos pero me senti super bien, asta ahi todo bien no tenia el periodo no estaba hinchada, pero Hoy... todo maaaaaal! no se que hacer me siento terrible y subi como 2 kilos no se si por lo chancha que comi o por el periodo o las 2 cosas nose pero mal y no se que hacer.
estuve viendo unas fotos del verano con mi novio y se ve tan divino! lindO! me enamore denuevo del, todavia esta lindo el es asi pero ahora con muchos kilitos de mas tanto que me dijo si podia tomar pastillas para adelgazar y estoi pensando darle sibutramina, pero no se porque las kiero para mi, pero me da miedo tomarlas porque cuando tome anduve mal todo el dia mareada y con dolor de cabeza y pienso si le doy a el i le pasa eso no va kerer tomar nada mas para adelgazar y como lo hago en unos meses mas para ir a la playa con el si esta con panza? pero kiero al de la foto del verano, osea el mismo ase unos 6 meses atras.
Ke puedo Hacer???
ademas de esto para quitar mi ansiedad y poder bajar mas los 2 kilos que subi en castigo a eso devo bajar 3 o 4 para asi no volver a hacerlo, mi mente quiere eso pero al momento se me olvida nose como ser mas fuerte como ser coherente kon mis ideales es difisil pero se ve tan simple, me siento tan bien a veces y otros dias tan puta madre nose que puedo hacer Help ME!

sábado, 31 de julio de 2010

Es impotencia kiza es agradecimiento y a la vez putos miles no se ke hacer ni por donde empezar todos los dia temgo presente ke estoi comiendo mas de mi cuenta, y que estoi en peligro de engoordar mas, fue mi cumple y mil cositas ricas para comer no puede decir q no Eran para mi me senti feliz y culpable a la vez, dije no importa como como una cerda hoy mañana recupero comiendo menos, pero kedaron cositas y me las comi igual, despues algun pastelito o sandwish ahora me pese y estoy en 49.5 igual no es tan terrible porque no me dispare en el peso, siendo ke no me he cuidado y descubro que voy mas al baño. tengo deseos de comer ancias i no kiero siento ke pierdo mi fuerza de voluntad aborresco a la gente gorda siempre lo digo pero me dan ganas de publicar fraces como "-en ves de gastar en comida, ahórra y al final del mes vas a estar más delgada y tendrás más dinero, para comprarte algo lindo, y que te quede lindisimo.
- Las gordas no triunfan nunca, y tienen que vivir escondidas y se odian a si mismas. Y si intentan triunfar, el mundo se ríe de ellas"
mi problema s otro bueno que entre todos los "males" lo prefiero, voi a comprarme alguna polerita y no encuentro ninguna que me kede bien, solo de exlusivas markas, pero no porke me aprieten, sino porke me kedan anchas las tallas mas pekeñas se me ven sueltas y igual es fome estarle asiendo arreglos a la ropa nueva pero igual me siento feliz cuando me disen en las tiendas no no hay tallas tan chicas como la mayoria son mas gorditas y me siento Super Top pero me veo i siento que no estoi tan asi? ¿ puras dudas sobre mi me conosco pero nose me desconosco aveces creo que editare despues la entrada llego mi familia a casa

martes, 29 de junio de 2010

no he escrito hace algun tiempo, desde que estava mui mal, pero ahora las cosas han cambiado !!algunas mejores y otras peores, Pero yo estoy bieeN!!!!!! por esto me siento super! mi relacion con mi novio va super esta camviado super atento, amable se ve mas lindo(L) me he intentado enojar y hacerlo enojar pero me busca la buena como era antes cuando me "conquisto" me hace sentir rre bien eso porke estoy trankila sin problemas contenta.

lo ke no va tan bien es mi familia que mi hermano vive haciendo problemas en mi casa eso que ya ni vive aca esta viviendo en otra ciudad pero se la ingenia pera crearnos problemas en la casa y a mi con mi mama porque la trata sin respeto y eso me emputeCe!!. mi papa esta lejos tambien y estoi solita lo que no me gusta, lo unico bueno si es que mi novio se queda en mi casa y como hace un frio de puta madre me abriga jaja me acompaña y estamos llendo al gym (Y) esta preocupandose de bajar la panzota que tiene y yooooooo! me descuide un poco (N) eso es lo malo que denuevo estoy en 49.5 me da ravia que ya no los puedo bajar lo que si antes me sentia feliz con 50 despues kon menos de 50 ahora quiero 48 y nose me siento que perdere el control y me da miedo no quiero volver a engordar, el otro dia vino un tio que no me veia de antes de mi viajesito magico, y no me vio con 48 kilos, ahora me vio y me dijo QUE TE PASOOO??? y yo porquee?? y me dice que estai flaca y yo nooo engorde! y me dijo estai loca tay mucho mas flaca y me senti bien me dijo en todo caso si estavas mas flaca no adelgasi mas asi te vei bien mas flaca no!! y me dejo pensando yo me veo igual que antes y me ven mas flaca asi no se que onda solo quiero volver a mis 48 tampoco quiero ser un esqueleto lo he dicho en otras publicaciones, mi mama me dice que es normal que en invierno suba un poco por el frio que hace uno toma menos agua, pero me deprime porque no quiero ser igual que todas las personas conformistas que ven como normal estar subida de peso, me da miedo me angustio me dan ganas de no comer mas nunca mas, despues de ese bajon deprimente llega mi novio con algo rico para comer, intento hacerle el quite pero no quiero que sospeche de mi.

Otra cosa que me esta pasando es que donde me vi "gorda" y sin poder dejar de comer porque estava sola con mama la semana pasada y antepasada, me esperava almorzar y despues mi novio venia a tomar te o me invitava no podia evadir ninguna comida recurrui a mia y no podia botava la nada, botava liquido y algo poco no me servia mucho, pero de todas formas lo hacia y se me inchava la nariz por dentro y el paladar, despues de unos dias de estar asi y no botar desperte con ganas de bomitar y me dio bomito a las 4 a.m otro dia me dio la misma sensacion pero no bote nada y todo el dia estuve enferma y pienso que es porque no devo hacerlo decidi comer menos o como pueda, matarme en el gimnacio pero no quiero bomitar mas por estas cosas que me pasan, me hace mal no se como controlarme cuando me viene la ansiedad.

Pero despues de todo han sido dias que he estado bieeeeen(Y) solo esperando que me siga llendo asi y mejoren las cosas malas...

lunes, 14 de junio de 2010

pasaan los dias y sigo de mal en peor, ahora estoy con ansiedad como y como un monton me dan ganas de comer cosas que me hacen engordar y sigo ahora pese un kilo kasi 2 es demasiado, tengo miedo demasiado miedo no kiero segir engordando no se ke me esta pasando kiero kontrolarme i no me doi cuenta cuando tengo una puta comida en la boca :S pero me torturo pensando ke sere una gorda sin voluntad no se como pero necesito perder esos kilos una amiga me dice ke mi peso ba bien con las chicas de la tele pero no para andar normalmente por ahi y ke estoy mui flakita i se ke lo dice porke ella es mas gordita y el normal de las niñas de por aca son asi ahora viene una amiga alluda poorfabor como kitarme la ansiedaaad°!!!!

jueves, 10 de junio de 2010

ya no va todo bien ai dias ke siento ke exploto ke no puedo mas me dan ganas de mandar todo a la mierda e irme kamviar de ambiente de celular de nombre de todo, me karga toda mi vida apesta, partiendo por ke no se en ke rato perdi poder frente a mi novio ke antes yo movia un dedo y el corria ahora me cuesta igual viene pero caminando, ademas engordo tanto que me carga no me gusta su cuerpo asi de gordo pero lo kiero pero me apesta verlo asi ancharse cada vez mas y no hace nada antes ivamos a un gimnasio y ahora ni eso quiere, busca escusas todos los dias para no ir inventa trabajos tareas estudios y se ke no es asi, se ke puede ir al menos una hora i ni eso ase.. por ke no va el me kedo esperandolo como estupida y nunca llega lo llamo y lo llamo para apurarlo i mas se demora como ke lo isiera intensionalmente i me da raaaaabia no se ke aser si el save ke odio la gente gorda ke me apesta me askea, pero tamvien save ke no kiero dejarlo entonses por eso menos me valora y menos kere hacer algo para que estemos bien para verse lindo y flakito para mi y me dan ganas de mandar toda la relacion los 9 meses al tacho igual que el lo hace nose como ganar mi poder ke tenia antes.
en clases voi mejor estoi entendiendo y hablando mas kon kompañeros nuevos igual ke yo hable con mis profes para poder subir mis notas ya que ivan de puta madre, pero aun asi no me concentro y no estudio bien para mis examenes kiero estar bien no se como hacerlo no se si vale la pena segir intentando tambien mi novio me dise ke soi mui superficial ke la apariencia no lo es todo y se ke no es asiiiii ke a el no le importe verse asi i no aga nada no es culpa mia ademas nose me ba terminar aburriendo por gordo i fome que se pone es buena persona y me gustaria verlo preocupado por el y flakito komo lo conosi no se ke aseer alludenme necesito un consejo :(

martes, 1 de junio de 2010

hoi no me siento tan mal, mi vida iva de puta madre, el fin de semana vinieron unos familiares y nos pasamos de asado en onces y almuersos y todos juntos a la mesa y todos comiendo cositas ricas no podia decir no quiero porke enpezarian con sus preguntas, tamvien por que entre ellos hy una primita super linda y pretenciosa que tambien es preocupada por estar delgada, y cualker comentario mio podia influir en ella asi que no puse problemas en las comidas de todos los dias, intentando llenar mi plato de ensaladas y comer menos, pero igual subi un kilo i pese 50 49.7 de maximo (me pese con ropa i era 50.3) me largue a llorar y mi mama me vio, me pregunto que me pasava por que llorava por eso, le dije que no queria engordar mas y se preocupo, ahi no se me miraba y como preocupada me intente aser la loca pero ya se me habia salido y le dije que me dolia la panzita porque estava comiendo mucho y como que a medias me creyo, eso si despues de esto al otro dia desayune una tostada y almorse atun con tomate, fui al gym y de once denuebo atun con tomate y no me senti tan mal como los otro dia comiendo como cerdo :S.
Con mi novio tenia unos problemitas y este fin de semana hemos estado sin peleas, fuimos a bailar con sus compañeros de Uni y en e grupo habian compañeras, ke yo pensava que eran lindas y no eran xD una media gordita y otra flaca pero con panza i sin cintura, asi como sin formita y no eran gran cosa, entonces me senti linda, y me encontre con unas ex compañeras que hace como 6 años no veia y me dijeron ke estava muy linda que me veia super bien y se alegraron de verme asi eso me subio el animo a mil tambien hoy me encontre con un amigo de ase años y me dijo lo mismo ke estai flakitaa te vei bieen (Y) son pekeñas cosas qe me dan mas seguridad ke me asen sentir ke no es en vano tambien agradesko a kenes me leen o me dejan algun comentario o me dan algun consejito que ahi siento que no estoi tan sola tambien me suben el animo.